Don’t pay attention to my tears,
I’m a neurotic and it’s the only way i know how to feel.
The scene of my space defigured by your smell is disrespectful to the ones that live our lives as if no one i there to watch.
He wouldn’t mind if you let your umbrella fall in his way.
But i will, stop comparing us, i’m not him.
He’s the most self centered person i had ever met.
I’m the most mundane girl you could ever meet.
You thought that my sex defined my weakness and fears,
but i’m twice the man that you could ever be.
Don’t give me your sympathies, that doesn’t make you a good person.
You are just two men hidden in the same body waiting to break someones shield.

I don’t trust you,
so why are you so important to me?
I don’t believe you,
so why would i die for all of you?

It’s not my intention stopping you from getting closer to me
but every time I hang my coat I see you stalking to take it away from me.
That doesn’t make you irrelevant, you should know it for sure
because every time you stand by my side I lose my sleep and I can not think.
I’m not a stone, I don’t believe you aren’t meant to be.
You are the future, her future, his future, but not mine, I’m sorry to disagree.
You keep collecting the pieces I leave behind like it’s something that I would care
but it’s just a piece, not a trace, and I left it there because I don’t care about the past.
My fingers are sweating when you touch me and I collapse
because i’m afraid you could notice that I don’t mind if you die.
You should ask to all the ones that were here before you cross my path,
I’m not made to be friends with anyone that doesn’t like to live.
I’m in distress for the looks in your eyes.
Not saying a word about the things you should know before we start.
I won’t forget you but you would think I will deny you when I’ll decide
that you are not the ones I wanna take to hell with me when the floor falls.

So I ask again, maybe you could answer me this time:
If I don’t trust you,
why are you so important to me?
If I don’t believe you,
why would i die for all of you?

I slide through windowed hearts.
No more room for me to hide.
Could i request a little coercion?
I’m made of steel but sometimes i feel.

I collide with the walls of my mind.
No need to hide there, he said.
But don’t you think you need comprehension?
I’m made of feathers but sometimes i fall.

I survive the desert winds every day.
I won’t put my soul in doubt anymore.
So let’s asume you are the magnanimous one.
I’m made of anger but sometimes i cry.

I perpetuate the puncturing dots.
Will it make it better to just make it stop?
Lets pretend we are not holes
because i’m made of glue but sometimes i dry.

So put a needle in this vein.
Put the serum to start this heart.
I believe you are made of stones
but i’m made of sea and sometimes i erode.

You are reducing my bones with distractions.
You are revealing yourself, always captious.
Did i upset your mind with my over reaction?
Were you interested before my recreation?
Should i let you grow without interaction?

You are not a seed.
Not a tree.
Not a sprout.
What are you?

Am i obsessed?
Am i confused?
Am i suppressed?
Am i diffuse?
Are you profuse?

You are dividing by the numbers I provide.
All the ciphers straight together, all combined.

I request no subtractions or retractions
nullifying all whos and hows.
Be my first, be my last.
Wonder why.

And you think that you though it’ll happen only once.
But it happened twice.
It happened twice.
Multiply.
It’s just maths.

She danced on the water and the wind was her horn.
The lady danced and everyone was born.
And when she lit the sun the light gave him birth.
The lord of the dance was the king of the earth.

Dance, dance wherever you may be,
For I am the lord of the dance, said he.
I’ll live in you if you live in me,
And I’ll lead you all in the dance, said he.

I dance in the circle and the flames leap on high.
I dance in the fire and I never, never die.
I dance on the waves on the bright summer sea.
For I am the lord of the waves’ mystery.

I dance in the circle, and I dance in the rain.
I dance in the wind and through the waving grain.
When you cut me down I care nothing for the pain.
In the spring, I’m the lord of the dance once again.

Dance at the sabbat when you dance at the spell.
Dance and sing and everyone be well.
When the dancing’s over do not think I am gone.
To live is to dance, so I dance on and on.

The lord and the lady cast a song across the plains.
The birds sang the notes and gave them back again.
The sound of her music was the song of the sky.
And to that song there is one reply.

Dance, dance wherever you may be,
For I am the lord of the dance, said he.
I’ll live in you if will you live in me,
And I’ll lead you all in the dance, said he.

The moon in its phases and the tides of the sun,
The movements of the earth and the seasons that will be,
Are the rhythm of the dancing and the promise through the years.
The dance goes on through the joy and the tears.

They danced in the darkness and they danced in the night.
They danced on the earth and everything was light.
They danced in the darkness and they danced in the dawn.
And the day of the dancing still goes on.

I gaze on the heavens and I gaze on the earth.
And I felt the pain of dying and rebirth.
And I lift my head in gladness and in praise of the day.
For the dance of the lord and the lady gay.

I see the maidens laughing as they dance in the sun.
And we count the fruits of the harvest one by one.
We know the storm is coming but the grain is all stored.
We sing to the praise of the lady and the lord.

We dance ever slower as the leaves fall and spin.
And the sound of her horn is the wailing of the wind.
The call of the hunter as he rides across the plain.
While the lady sleeps till the spring comes again.

The sun is in the southlands and the winds they will chill.
And the sound of the horn is fading on the hill.
The herd stands in stillness as we move in a trance.
But we hold on fast to our faith in the dance.

The sun’s in the southlands and the days lengthen fast.
But soon we will sing for the winter that is past.
But now light the candles and rejoice as they burn.
We dance the dance of the sun’s return.

They cut me down, but I leap up high,
I am the Light that will never, never die
I’ll live in you if you live in me,
For I am the Lord of the Dance, said he.

Dance then wherever you may be,
For I am the Lord of the Dance, said he,
And I’ll lead you all wherever you may be,
And I’ll lead you on in the Dance, said he.

Love is a sting that never leaves.
People are mad and no one cares.
I blame your polution, your sorcery and your words.
You blame my preconception, my fear and lust.

I’m not here to deprive you of anything that i can’t have.
You say i’m here only to let you fall.

And i’m falling for you.
Every second that this trust grows bigger.
I’m falling for you.
Again and again.
I’m falling in you.
And i can’t keep this feeling inside.

I’m not the kind of girl that lets her heart open wide.
I can’t speak of feelings, that’s not who I am.
But you can decodify this loom desing
and you can follow my fall when i decide
is time to jump from this cliff and die.

You were an infection.
Rotten flesh,
clotted blood.

You called yourself The Forsaken.
And you survived feasting upon us,
mortals.
And you justified it.
But you can’t.
No one can.

You always had choise.
And you always choose to deny.
And between the layers of submision and the layers of betrayal,
you choosed to die.

Let me tell you that Kafka didn’t write about you,
don’t try to be who you are not.
You are different,
but also i am.

I am entangled between thorn arms.
Old black ink stains,
lowing through my old skin.

You were perfect,
the ideal gentleman
with flaming armor.

You called yourself The Forgotten.
And you survived killing anyone
who disagree.
And you vindicated it.
But you can’t.
No one can.

Until you see yourself sowing the seed of fear.
Until you know us, mortals, still mourn your death.
Until these scars tell me that I was wrong,
that it was just another passenger,
tearing up this flesh,
tiring up this blood,
you will never be forsaken,
you will never be forgotten.

So please,
stop haunting my dreams.
I don’t want to be afraid of that darkness.
Not anymore.

Surrender Fist of Broken Illusions. Taking all the pain out, broken to the very bottom of this dangerous and big heart. Did you believe in this to overcome? Had you realize that would be a fucking lie? You took yourself to save your skin and you forgot that you would have to leave me here facing the flames. Face to face, we had born to be defaced. Welcome to my world you fucking little surrender Lord. Your white hair won’t protect you from your illusions to vanish. And your broken soul made your body half souless. I’m sorry; I won’t be there whenever you need help, not quite like before. I’m here trapped in a box made in your head with your Surrender Fist of Broken Illusions.

I used to walk fearless.
I had the ability to let them speechless.
I used to be flawless.
The trees told me how to live my life.
And I heard.

But now I’m speechless.
And my virtues have become shadows of the past.
My head is under my knees
and I don’t even know why.

I used to drink sweet honey.
Now it’s just this bitter absinthe.
Bees are still repeating their buzz
and I may not reach the honeycomb.

Debería poder contener mis deseos antes de obtenerlos sin cuidados.
No es lo mismo contemplarlos que desesperadamente anhelarlos.
Podría habértelo dicho antes,
aunque también podría haberlo premeditado.
No es que me arrepienta de mis sueños,
si no de evitarlos.

Podría haber sido posible, para la dama añejada, por supuesto, haberse visto reflejada. Pero no pudo hacerlo al ver sobre su espejo una capa de cera escarchada.
No le pidan a la dama que prometa soluciones, su edad no se debe a haberlas encontrado. Ella sólo viste su discurso de rosas y pretende que, para mañana, todos la hayan olvidado.

El amor siempre empieza afuera. El amor, al principio, está en los otros, en los cuerpos de los otros, guardado allí como en una caja secreta, como en un cofre sellado. Y es cuestión de ir a buscarlo, de probar la llave del tacto, de sacarlo a fuerza de ojos y de piel y de palabras. En cierto modo tenés que arrancarlo de allí, pero también en cierto modo te lo tienen que regalar, tienen que decirte tomalo, aquí lo tenés, hacé con él lo que quieras, mordelo, pinchalo, quemalo, tiralo al incinerador, ponételo en el ojal que es un jazmín perfumado, dejalo volar que es una mariposa loca, comételo pronto que es una manzana de Río Negro y si la dejás pasar se pudre, peinalo que es una cabellera larguísima, enterralo que es un pequeño cadáver maloliente, rezale que si no se puede quedar en el purgatorio.
Sí, el amor empieza siempre afuera. Pero se termina adentro. Está en los otros y cuando viene a injertarse en vos crece y florece y al final se agota, se muere de lástima o de cansancio o de aburrimiento, se deshoja, se marchita, se pone todo todito mustio y por último se va con el primer soplo de viento, sin ruido, como polvo.
Y el amor que el propio cuerpo de uno tiene adentro también se va, se va a injertarse y a crecer y a florecer en cuerpos ajenos, y allí también, al fin, se muere. Nadie merece que se diga de él que vivió un amor eterno. Los que no tienen fuerza para aceptar lo efímero no pueden saber lo que es la eternidad.

-Eduardo Gudiño Kieffer, “Guía de Pecadores”

Your criticism is the pilar of my art.
I know I shouldn’t let you judge me,
but I need your eyes to see.
And you know why.
Your vision of the world is beautiful.
Even more than mine.
And I teach you while you teach me.

You are a lover with ambitions.
I’m a vessel for apprehension.
You are the befores and afters.
I’m the memento of cynicism.

There’s a girl I really like.
But she doesn’t know me and neither do I.
She doesn’t seem extraordinary.
She doesn’t look ordinary.
She is both and none.
I don’t know what kind of witchery she does.
But she does, yes she does.

I dream about her and I never saw her.
And she adores the things I write to her.
The things that started with a treachery
and I will continue to do for her.
I’m her inspiration, and I’m her faith.
She thinks I know her, but I don’t.
But I really don’t, no I don’t.

I’ll keep disguising myself for her.
I’ll show her the man she wants to see.
I’ll give her dreams and hopes and relief.
But I’ll never show her who I am.
No, I’ll not.

She can never be completed with this lack of faith.

Me unté las entrañas con salmón.
Salmón disecado, salmón triturado.
Diplodocus banalizado.

Odio oler a mujer.

I told him to send you a piece of my heart.
I couldn’t make myself fit inside the cardboard box.

The Legend of Zelda:Link's Awakening.

Busqué tu nombre en mi vademécum y no te encontré.
Ahora dudo de tu existencia.

Un gato y una coneja se casaron bajo una mesa que desearía ser de algarrobo como las sillas donde los dos testigos hacian presencia; otro gato negro, pariente del conejo, y un perro blanco que todavía no se dignó a crecer.
“Ahora soy grande”, se decía la coneja a si misma. Pero ella sabe que ninguna hazaña asarosa y ninguna loca acción arriesgada la van a convertir en adulta, porque todas sus acciones son la base de su niñez.

Tengo planeado llenar tu vida de pequeñeces que te hagan creer que aún no me conoces ni siquiera la mitad de lo que crees que lo haces.
Pero a la larga tampoco funcionaría porque creerías que simplemente soy impredecible.
Conclusión: no puedo hacer nada que no te brinde satisfacción ni nada que te incomode.

De todas formas vale la pena intentarlo.

Un día no habrá pobres ni explotados,
ni altos índices de mortalidad infantil,
ni intereses bancarios.
Los poetas nos las veremos negras
con tanta felicidad.

- Eduardo Mazo, “Autorizado a Vivir”

Speak to the world but don’t talk to me.
Shine with your light but don’t spark to me.
Defy your convictions but don’t deny me.
Puke your own words but don’t repeat ‘em to me.

Spell your true name but don’t tell it to anyone.
They’ll only use you.
They’ll only break you.
But don’t hide yourself in.

You are the reason behind all whys and hows.
You are making this world a better place just by keeping yourself alive;
just keep on doing all that beautiful things you do.
And more.
And more.
And more.

Survive.
I’ll love you in return.

No me interesa cómo te ganes la vida.
Quiero saber con que sufres
y si te atreves a soñar con el anhelo de tu corazón.

No me interesa que edad tienes.
Quiero saber si te arriesgarías a parecer un tonto
por amor,
por tus sueños,
por la aventura de estar vivo.

No me interesa que planetas armonizan con tu Luna…
Quiero saber si has tocado el centro de tu propia pena,
si has sido abierto por las traiciones de la vida,
o te has marchitado y cerrado
por miedo a sufrir más dolor.

Quiero saber si puedes sentarte con el dolor,
el tuyo y el mío,
sin tratar de esconderlo
o palidecerlo
o repararlo.

Quiero saber si puedes estar con la alegría,
la mía o la tuya;
si puedes bailar con lo silvestre
y permitir que el éxtasis te llene hasta las puntas de los dedos de las manos y los pies
sin advertirnos que tengamos cuidado,
que seamos realistas
o recordemos las limitacion de ser humano.

No me interesa si la historia que me cuentas
es cierta.
Quiero saber si puedes
desilusionar a otro
para ser fiel a ti mismo;
si puedes oír las acusaciones de traición
y no traicionar a tu alma.
Quiero saber si puedes ser leal
y por lo tanto, digno de confianza.

Quiero saber si puedes ver la belleza,
aún cuando no sea bella
todos los días,
y si puedes originar tu vida
desde su presencia.

Quiero saber si puedes vivir con el fracaso,
el tuyo o el mío,
y aún de pie, al borde de un lago,
gritar a la plata de la Luna llena:
“¡Sí!”.

No me interesa
saber dónde vives o cúanto dinero tienes.
Quiero saber si puedes levantarte
después de una noche de dolor y desesperanza,
cansado y lastimado hasta los huesos,
y hacer lo que hace falta
para alimentar a los niños.

No me interesa a quién conozcas
o cómo llegaste a estar aquí.
Quiero saber si te quedaras
en el centro del fuego
conmigo
y no retrocederás.

No me interesa dónde o qué o con quién
has estudiado.
Quiero saber qué te sostiene
por dentro
cuando todo lo demás se derrumba.

Quiero saber si puedes estar a solas
contigo mismo
y si en verdad te gusta quien te acompaña
en los momentos vacíos.

-Oriah, Soñadora de la Montaña

1. People are illogical, unreasonable, and self-centered.
Love them anyway.
2. If you do good, people will accuse you of selfish ulterior motives.
Do good anyway.
3. If you are successful, you win false friends and true enemies.
Succeed anyway.
4. The good you do today will be forgotten tomorrow.
Do good anyway.
5. Honesty and frankness make you vulnerable.
Be honest and frank anyway.
6. The biggest men and women with the biggest ideas can be shot down by the smallest men and women with the smallest minds.
Think big anyway.
7. People favor underdogs but follow only top dogs.
Fight for a few underdogs anyway.
8. What you spend years building may be destroyed overnight.
Build anyway.
9. People really need help but may attack you if you do help them.
Help people anyway.
10. Give the world the best you have and you’ll get kicked in the teeth.
Give the world the best you have anyway.

Dr. Kent M. Keith

I desperately need some intellectual intercourse
but everyone keeps dreaming of.

Un hombre abre una puerta roja con una llave igual de roja mientras subo la escalera y un camión dispara contra un mago y el conejo escondido en su sombrero. El piso se abre en dos y el mundo está oscuro como la noche mientras un hombre duerme sobre la tierra y otro mira al sol con los lentes puestos y todas las flechas señalan a la esclavitud. El colegio nos enseña a perseguir boludeces y a llevar la sabiduría como si fuera a encontrarse en un espejo o en una balanza. Mientras alguien escucha sonar un teléfono, otro conduce al volante de un auto que contamina el ambiente y la persona que lo conduce no se digna a gritar ni “¡Ah!”. Mucha gente escapa del mundo creyendo que hacia arriba podrán encontrar la salida, pero las estrellas no nos sirven en este momento, ni los libros, ni las sorpresas, ni los gritos, ni los hippies y su reciclaje, ni los número uno en el fútbol como Maradona. Necesitamos alguien que sea capaz de seguir adelante nuestro como un bloque de piedra azul mientras aconseja a gente más pequeña que él cómo salir de la corrupción y el chusmerío y la muerte y el asesinato. Ingresar a la cultura, ser popular por un rato, fortalecer nuestro cuerpo, electrocutarnos con un rayo bajo la mirada aterrada de alguien que no nos ayudará, brindará por nuestra caída con sus empresarios, mientras otros planean vengarse de los creyentes de las estadísticas y los violinistas principiantes. Es mejor detenerse a jugar al hockey mientras los doctores hacen su trabajo y uno espera del otro lado del mostrador al detective que mire con una lupa debajo de nuestro brazo. Los amigos pueden acompañarnos, premiarnos por nuestra victoria, pero jamás podrán atajar un balón de rugby con un guante de baseball. No te rías de lo que te digo, no trates de arreglar a los muertos de tu nación, los mató un presidente o un viejo domador de leones, da lo mismo si alguien te tiene en la palma de su mano y ni siquiera sabe tu nombre, si te apunta con un tanque de guerra, si un obrero arregla tus dientes, si Cupido está en tu corazón o el perro tiene un problema en la voz.

Ella es hermosa.
Su piel viste de leopardo.
Nunca se ha visto un leopardo con manchas tan perfectas sobre su lomo desnudo.
Ella es tan dulce que su aroma a miel atrae a sus presas
y sus presas desean caer en sus garras disfrazadas de ser.
Un felino que se acurruca a tus pies,
franeleandose con tu cuerpo
y repartiendo sus besos con su áspera lengua.
Ella es.

Pero ella no puede ser cuando no la miran.
Ella no puede ser si no la buscan.
Ella es ella en todo su ser, mas no es más ella misma
si olvidan quién ella es.

Entonces, ¿quién es ella?
Preguntarán los intrépidos.
Y será dificil que comprendan
que ella no es más que un leopardo.
Un leopardo que quiere quitarse sus manchas,
como el tigre ya se ha quitado sus rayas.

Me quiero transformar en papelito,
quedarme en uno de tus bolsillos
y esperar que recuerdes usar impermeables cuando llueva,
así no me ablando y así evitar más quiebres.

Hoy tuve un sueño. ¿Sabés? Estábamos vos, yo y todos ellos, pero no éramos así, todos ustedes eran un segmento de mí y me reverenciaban y yo los fanatizaba. Pero un día uno de ustedes no quiso proporcionarle misericordia a otro de ustedes y se despedazó ese vínculo espiritual. Y yo comprendía cómo vos me ibas excluyendo y te convertías en un espectro, y te brotaban manos y pies; y vos advertías cómo me surgían brazos y pezuñas; y juntos veíamos cómo salían pensamientos y entidades de los demás. En aquel momento, ya no los sentí míos y yo no les pertenecí más; estaba desconsolada, me notaba desamparada, y entonces volviste vos y me abrazaste, pero ya no era lo mismo, vos no eras mío, yo no era tuya.
Pero aún presumo que por lo menos uno de ellos logre integrar una vez más una pieza de mí. Todavía afirmo que cierta vez, algún día, cualquier día, fueron una parte de mí.

Colgaban enormes cruces de las paredes, pero no había velas, no había ni un sahumerio para velar por la muerte de esa mujer. Por un momento sintió paz como nunca lo había hecho en su vida. Luego esa paz se transformó en melancolía para disiparse en un sentimiento más profundo que todos esos juntos: miedo. Sintió el miedo rozándole los labios mientras de sus mejillas caían esas lágrimas que había prometido no derramar jamás. Pero el desconcierto hizo más, de a poco iba sintiendo como cada parte de su cuerpo se despegaba de su mente y ya no pudo sentir nada. Eso es lo que trajo su muerte: la arrolló por dentro. No es tan difícil saber que si no podes enfrentarla el dolor que se establece en tus huesos te va matando poco a poco hasta que olvidas lo mucho que fue esa persona en vida y la cosificás, alejando a esa persona, a cualquier persona, de su misma existencia y recordándola sólo en fotos o en un objeto que crees que significaba mucho para ese individuo que te obligas a recordar imperfecto. Pero si podes enfrentar la muerte, todo cambia, vos cambias. Sentís como poco a poco no vas sintiendo nada porque te enfrentaste a demasiadas cosas como para que tu corazón las pueda soportar. Así, uno pierde la cordura o se encierra en un mundo propio donde la llave nunca más podrá volver a abrir la puerta o cerrarla, donde todo se multiplica y sentís como cada imagen que te pasan es demasiado para que tus sentidos lo puedan asimilar. Donde el mundo acelera y uno no se da cuenta de que es uno mismo el que está yendo cada vez más lento, sin importar cuantas personas te lleves puesta en la defensa trasera, ni cuantas otras van a cambiar de carril porque creen que por ese camino no llegarán a nada. Pero ese lugar traía tantos recuerdos para ella, que su mente dejó de sincronizar con su cuerpo y cayó en un pozo que ella misma había diseñado para que nadie la viese. Ella desearía haberse quedado allí quieta para siempre, sin hacer ningún movimiento, sin decir ninguna palabra, sólo escuchando el sonido de sus muertos. Pero allí estaba el cadáver de alguien que en vida había sido tan viva, tan presumida, tan pura, tan puta. En el centro de la habitación, como si fuese parte de esa celestial y funesta decoración, estaba ella. Parecía una flor marchita que se arrepentía de todos sus pecados mientras ingresaba a un mundo ajeno a todo lo conocido.

Cuando sea grande quiero ser una puerta
de un departamento de soltero,
para que me metan cosas todos los días.
No quiero ser la puerta de una casa familiar
porque no me gusta la idea
de que se hagan copias
de mi amante.

Mina
I step across the line for you
I plunge myself in mortal sin
I sacrifice my soul to be your bride
I’ve give in to the feelings I can’t hide
I leave my guilt behind
Who cares if love is blind?
The certainty is bliss
At last I know my mind

Mina & Dracula
We’ll live our lives and then
We’ll live them once again
There’s always a tomorrow
There’s always a tomorrow
There’s always one more night

Mina
I hear you before you speak
I’m with you wherever you are

Dracula
When you sleep I’m in your dreams
I can read your thoughts from afar

The first time I saw your face
I knew I would make you mine
I felt a quickening of the pulse
I felt a shiver down my spine
Mina, you’re the chosen one
Out of all the loves I’ve known
And all my centuries alone

Mina (overlapping)
(I hear you before speak)
(I’m with you wherever you are)

Mina
Ever since I saw your face
I’ve been trying to deny that I was hopelessly in love
That I could ever say good-bye
Now I know this can’t be done
No, I’ll turn away from light
And embrace your endless night

Dracula (Overlapping)
(When you sleep I’m in your dreams)
(I can hear your thoughts from afar)

Dracula
But every time I see your face
I’m tormented by this doubt
Can I deprive you of your death?
Can I condemn you to live without this circle of despair?
Or should I not set you free and let you do the same for me?

Mina
I was born to love you
I was born to need you
These are simple truths that I try to betray

Dracula
If you truly love me
Prove to me you love me
Free me and go back to the beauties of day

I can’t poison your life
I can’t drive you insane
I can’t drag you into my world of bloodlust and pain

My life is no life at all, it is bleak and unforgiving
Feeding on a stranger’s blood
Imprisoned by the night
What’s the use longing life
When life is not worth living?
If you love me set me free and let me touch the light

Mina
Please don’t make me end this before it’s begun

Dracula
Give me the true nightfall
Give me back to darkness
Give me back my soul
And step into the sun

Both
I was born to love you

Dracula
Lived and died to love you

Both
I was born to love you, and need you, and let you go free…

La interferencia y el ruido que no logro apagar.
Ese hueco en mi cabeza que intento forzadamente llenar.
Esos huesos húmedos cansados y adoloridos porque les exijo más de lo pueden dar.
Estos músculos adormecidos y el tic en mis piernas que creen dormir.
¿Cuántas noches he pasado así?

Intento convencer a mi cuerpo de formas insólitas.
No quiere quedarse despierto conmigo, pero tampoco puede descansar.
Es el sinfónico, lúgubre litúrgico ritual donde la redundancia es todo lo que hay.

Necesito a mi lado una mujer sencilla y equilibrada, y cuya alma agitada y oscura no alimentara continuamente mi desesperación. Los últimos tiempos te veía siempre con un sentimiento de temor e incomodidad. Sé muy bien que tus inquietudes por mí son a causa de tu amor, pero es tu alma enferma y malformada como la mía la que exaspera esas inquietudes y te corrompe la sangre. No quiero seguir viviendo contigo bajo ese miedo.
Agregaré que además necesito una mujer que sea mía exclusivamente, y que pueda encontrar en todo momento en mi casa. Estoy aturdido de soledad. Por la noche no puedo regresar a un cuarto solo sin tener a mi alcance ninguna de las comodidades de la vida. Me hace falta un hogar y lo necesito enseguida, y una mujer que se ocupe de mí permanentemente, incapaz como soy de ocuparme de nada, que se ocupe de mí hasta de lo más insignificante. Una artista como tú tiene su vida y no puede hacer otra cosa. Todo lo que te digo es de una mezquindad atroz, pero es así. No es preciso siquiera que esa mujer sea hermosa, tampoco quiero que tenga una excesiva inteligencia, y menos aún que piense demasiado. Con que se apegue a mí es suficiente.
Pienso que sabrás reconocer la enorme franqueza con que te hablo y sabrás darme la siguiente prueba de tu inteligencia: comprender muy bien que todo lo que te digo no rebaja en nada la profunda ternura, y el indeclinable sentimiento de amor que te tengo y seguiré teniendo inalienablemente por ti, pero ese sentimiento no guarda ninguna relación con el devenir de la corriente de la vida. La vida es para vivirse. Son demasiadas las cosas que me unen a ti para que te pida que lo nuestro se rompa; sólo te pido que cambiemos nuestras relaciones, que cada uno se contruya una vida diferente, pero que no nos desunirá más.

-Antonin Artaud, “El Pesa-Nervios“

Lo que ocurrió entre nosotros -al menos, por lo que a mí respecta- es que me conmoviste, conmoviste mi vida, es decir, en el único punto en el que todavía estoy vivo: mi muerte. Con la corriente emocional pasé por otra inmerción. Volví a vivir; me sentí vivo. Ya no por reminiscencia, como me ocurre con los demás, sino vivo.

Por eso es por lo que, tanto si me aprecias como si no -en el fondo, creo que más que nada me odias-, te considero un amigo íntimo. Por ti sé como he muerto: me veo muriendo de nuevo: me muero. No es poco. Más que estar muerto simplemente. Esa puede ser la razón por la que tengo tanto miedo a verte: puedes haberme jugado la mala pasada de haberte muerto. Todo ocurre tan deprisa hoy día.

La razón por la que quería que te suicidaras aquella noche en la casa de Cronstadt cuando Mordorf se convirtió en Dios, era que me sentía muy cercano a ti entonces. Quizás más de lo que lo llegaré a estar nunca de alguien. Y tenía miedo, un miedo terrible, a que algun día me traicionaras, a que murieses en mis manos, o por mis manos. Y yo quedaría abandonado con mi idea de ti simplemente, y nada para sustentarla. Nunca te lo perdonaría.

Tiene que ser vida para mí hasta el final. Esa es la única forma de sostener tu idea de ti. Porque, como puedes ver, has quedado ligado a mí con algo tan vital, que no creo que nunca pueda desembarazarme de ti. Ni tampoco lo deseo. Quiero que vivas cada día más vitalmente, puesto que yo estoy muerto. Por eso es por lo que, cuando hablo de ti con otros, me siento un poco avergonzado. Es dificil hablar de uno mismo tan íntimamente.

-Henry Miller, “Trópico de Cáncer“

What was the start of all this?
When did the cogs of fate begin to turn?
Perhaps it is impossible to grasp the answer now,
From deep within the flow of time…
But, for a certainty, back then,
We loved so many, yet hated so much,
We hurt others and were hurt ourselves…
Yet even then, we ran like the wind,
Whilst our laughter echoed,
Under cerulean skies…

TRUST YOUR DIPTONGO.

Cincuenta es mucho, es la mitad de cien. Por lo tanto debe ser mucho.
Puedo decir 50 meses, 50 días, 50 horas, 50 minutos, 50 segundos. Contar cada uno de ellos y esperar que pasen parecería ser una eternidad, nunca se acaban, nunca, nunca.
Sin embargo hace 50 meses fue un ayer. Sin embargo hace 50 meses[no, no son 50 todavía, faltan tres horas y media] te amé por primera vez.

Así es como siempre termina.
Un poco de magia, otro poco
de humo… algo flotando.
Pero esto no funciona
sin el empuje necesario.
Un poco de risas, un hombre
una mujer hermosa y amor.
Empecemos de nuevo.
Primero, un hombre solo.
No, él no está solo
todavía.
Ese es el primer paso:
El hombre.
Luego vienen las risas,
la mujer y el amor.
Míralo.
Podemos empezar por aquí,
aunque no es así como comienza.
Sin embargo es importante
que empiece así, créeme.
El hombre entra a un bar.
Ve a la hermosa mujer.
¿Se conocen?
No parecen conocerse, pero
es como que se reconocieran.
¿Quién conoce a quién?
¿Es el comienzo o el final?
Ahora lo veremos.
Es el comienzo y el final.
El amor y la despedida.
Sé que no necesito mencionarlo,
pero lo hago de todos modos:
Recuerda que todo es sólo
una película, una creación.
Pero aún así hiere.

……………………………………

La mujer se fue.
La risas se detuvieron.
pero el hombre aún está aquí.
Pero no así.
Completamente solo.
Míralo…
Todo es sólo una película,
una creación.
Pero aún así hiere.

Conocés realmente quien soy, podés ver a través de mi máscara. Podés ver todo lo bueno y lo malo en mi y sin embargo no huís de mi. Seguís acá contemplando mi todo y mi nada.Siempre intenté darte todo lo que tengo para ofrecerte, quizás no es suficiente para vos, pero creo que es todo lo que puedo dar. Me gustaría saber cúal de todas mis facetas activa tu ser, cual de todas mis verdades y mentiras comprime tu piel. No estoy segura de saber cuales son las cosas que hago que te lastiman y cuales las que te llenan de alegría. Quizás a esta altura ya debería saberlo, pero realmente no lo sé. Me desconozco estando a tu lado; puedo predecir cualquier comportamiento mio en otros ambientes y con otras personas, pero no cuando estoy con vos.Algunos días quisiera poder perderme en tu bolsillo y vivir allí durmiendo como un pequeño roedoer mientras me llevas a recorrer tu vida para verte caminar, comer, correr, hablar, cagar, coger, vomitar, escupir y volver a vomitar sin que mi presencia cambie en absoluto tu comportamiento. No es una conducta obsesiva la que planteo, quiero verte siendo vos en todo momento, sin que nada te limite, por supuesto. Ni yo ni nadie en este mundo, ningun miedo y ningun prejuicio. Quiero que vivas plenamente cada día pues desde que te hice oler naranja con tu nariz tapada, has hecho que yo quiera vivir vitalmente por el resto de mis días.

Quizás esté equivocada al decir que todo lo que pasó nos hiso crecer a ambos como personas y como pareja o como quieras llamar todo esto. Quizás lo esté porque eso es algo que sólo puedo asegurar de mí misma y quizás decirlo de vos no sea lo correcto. Pero de todas formas lo voy a decir sólo para que sepas que es lo que creo ahora. Creciste conmigo por más que creas que no, no te estancaste por más que creas que sí. Aunque creas que lo que hiciste fue pura inacción, no fue así, se necesita demasiado temple para poder aceptar y apoyar las desiciones que una persona como yo tomó. Y después de todo, nada de esto hubiera pasado sin tu apoyo, sin mi mejor amigo escuchandome cuando quería hablar con alguien de la persona que amo hace tanto años. No digo que no haya hecho esas cosas, probablemente las haya hecho de todas formas, o quizás no, pero si las hubiera hecho no hubieras sido para estar bien con vos. Para poder estar bien yo con vos. Me gustaría que de alguna forma puedas llegar a un estado de mente y de corazón que se asemeje al mio ahora cuando estoy a tu lado, supongo que eso debe implicar que ahora seas vos el que tome la iniciativa. Pero eso no significa que lo que hayas o no hecho hasta ahora no te haya servido a vos en cualquier aspecto de tu vida. De todas formas quería decirte que voy a acompañarte en cualquier decisión que tomes en tu camino, como vos lo hiciste conmigo cuando los nuestros se dividieron. Pero no lo voy a hacer para que estemos a mano ni nada de eso. Realmente quiero acompañarte y de hecho quiero prometerte que voy a acompañarte. Sabés que no soy una persona que hace promesas porque sé que no las voy a cumplir porque my lips may promise but the heart is a whore. Pero esta vez estoy segura de esto, realmente lo estoy y quiero prometerte lo único que estoy segura de poder hacer: acompañarte hasta que ya no quieras hacerlo come what may. Las cicatrices en mi corazón son tu anillo hacia mí, espero que algún día puedas encontrar algo tan intimo y que forme un lazo tan profundo como las cicatrices que llevo allí para que puedas sentir mi anillo hacia vos en tu corazón como yo lo siento ahora. De todas formas I don’t wanna hold you down, quiero caminar a tu lado mientras tu corazón vuela como un aguila salvaje y escucharlo cuando necesites explotar de alegria, de tristeza o de ira.
Debo aclarar que todo esto es una reconstrucción y no está de más decir que ambos sabemos que aún así duele. Pero también sabemos que no debemos detenernos ahora, porque sólo duele una vez. We’ve been through hell and back together y aún puedo decir que cada día te amo más y que cada día soy una mejor persona gracias a vos. Espero que yo haya afectado en que vos lo seas.

If I was going through fucking HELL, I’d only want one person in the whole goddamn world by my side~

Me gustaria poder ser una mala persona
y que nada me importara.
Que realmente me dejara llevar por lo que siento,
que no sea sólo un decir.
Que mi pensamiento no rija mis movimientos.
Me gustaria tener un poco de fuerzas para levantarme sola.
Me gustaria no necesitar a nadie y que nadie me necesitara a mí.
Siento que mi cuerpo no me pertenece y es horrible
como disasocio lo único que realmente es mío.
Me gustaría que bloquear sentimientos signifique que realmente los haya bloqueado,
que se supriman por completo.
Que no me hiciera miserable el hecho de elegir ser tolerante,
porque no lo soy.
No soy nada tolerante.
Pero finjo serlo.
Soy como cualquier otra persona pero finjo ser diferente.
No quiero seguir haciendo cosas para que los que me rodean se sientan amados.
Deberian sentirse amados sin necesidad de que haga esas cosas.
Quiero poder hacer lo que quiero sin consecuencias.
Sin que nadie me señale diciendome lo mucho que la lastimé.
No quiero que me exijan más.
No quiero que me manipulen más.
Quiero tener una fuerza de voluntad inquebrantable.
Quisiera que mis defectos fueran los que son comunes en las personas.
Pero son esta mierda.
Esta mierdisima.
Que me mata.
Que no me deja vivir en paz.
Que me tortura.
Dios santo.
No entiendo como puedo ser tan hija de puta conmigo misma.
Realmente no entiendo como es que siempre elijo ser infeliz.
No me hace mejor persona, de hecho me hace mucho peor.
Porque es una falsa infelicidad.
Es una infelicidad auto convocada.

(21:06) ¿Te conté que le dije a mi vieja que que opinaba si un dia venia y le decia que me habia dejado meter algo en el orto por una mina?
(21:07) : Mi hermano y mi viejo me miraron mal. Osea voltearon tipo exorsita o como se escribaasd
y mi vieja me miro en camara lenta…
y me dice: “Son experiencias…no puedo opinar mucho porque tu papá es el único hombre que tuve y voy a tener en mi vida”
bleh
le pregunte a ella
porque ella fue la que me formo en la sexualidad por asi decirlo
a los 13 me regalo el kamasutra
nunca me volaceó con la cigüeña
y esas boludeces
ella fue a la primera persona que me chapé de pendejo
(21:09) y la primera que me dejó ver y tocar el cuerpo de una mujer
era cuando tenia a mi hermanit
no sabes lo flaca que era la hija de puta
(21:09) y tenia el pelo raro
ahora se lo corta como milica
y tiene un problema que la hace engordar

“If you’re going to tell people the truth, you better make
them laugh, otherwise they will KILL YOU.”

-Stephane Hemon

Voy a bailar en braile en tu paladar hasta que me digas que mi lengua ya no es protráctil.

Sé lo que estoy soñando, soñando estoy que lo sé. Empieza donde termina, termina donde empieza. Voy y vuelvo, ombligo en doble espiral. Hartazgo nunca, nunca fatiga. Huir, huir siempre. Soy liebre, ella es lebrel. Soy pez, ella es nutria. Soy paloma, ella es halcón. Soy semilla, ella es tierra. Devorado soy, engendrado soy, nunca saciada tierra, semilla germinada nunca. Ombligo en espiral doble, doble espiral en ombligo. Nunca germinada semilla, tierra saciada nunca. Soy engendrado, soy devorado. Tierra es ella, semilla soy. Halcón es ella, paloma soy. Nutria es ella, pez soy. Lebrel es ella, liebre soy. Siempre huir, huir. Fatiga nunca, nunca hartazgo. Espiral doble en ombligo, vuelvo y voy. Empieza donde termina, termina donde empieza. Sé lo que estoy soñando, soñando estoy que lo sé.

-Eduardo Gudiño Kieffer, “Medias Negras, Peluca Rubia“

Primero cogerte a vos por el culo.
Después a tu hermana.
Después hacer que tu viejo viole a tu hermana.

Entonces seré feliz.

¿Cómo se siente no tener nada de qué preocuparte más que vos mismo?¿Tus problemas existenciales que se te presentaban a diario en tu vida te hacían mejor persona que yo?¿Qué sólo de eso pudieras hablar con las personas te convierte en un ser superior?¿Alguna vez te pusiste a pensar en tu estado de hormiga devoradora de su progenitora madre? Tu piel ya no está cubierta por costras, porque te deshiciste de ellas, tu sangre ya no está envenenada porque el hielo de tu alma congeló el virus de tu mente.
Pero mi piel sigue soportando todas las agresiones que la hieren, estoy cubierta de costras como las que solías tener que protegen las partes más blandas que todavía sienten. El lado sensitivo y sensible de mi ser. Debajo de tu piel sólo queda carroña que no alimentaría siquiera a los cerdos. Pareciera que estas ciego y que vos mismo decidiste arrancarte los ojos y dejaste al descubierto tus cavidades para que yo pudiera ver pudrirse tu carne. Ya no pertences a este mundo, no al mío. Ahora no es a vos a quien le escribo, aprendí a fingir tu ausencia con un poco de auto-compasión. No sé si está bien el hecho de haberte reemplazado por alguien tan cercano a mí que hace el mismo papel que hiciste en ese entonces en mi vida, pero ya devoré la carroña, aguantando las ganas de devolver cada vez que metía un pedazo de tu cuerpo triturado en mi boca. Porque fuiste asesinado por más que físicamente no tuve las agallas de hacerlo. Víctima de este homicidio literario que jamás querrá resucitar sin antes haber roto todas las reglas gramaticales. Ya no tengo nada que agradecerte, nunca lo hiciste por mí, y eso es algo que ambos sabemos a la perfección. Lograste engañarme por un tiempo, pero esa devoción que te tenía se transformó en el arma de tu destrucción. Si no me crees, si pensás que exagero, mirá donde estás parado ahora, tan lejos que ni siquiera podés escuchar mi voz.
Quisiste cubrir mis lágrimas con maquillaje y perdones, pensando que quizá así no te afectaría mi dolor, pero eso es algo que nunca te importó, ni siquiera cuando apretabas tu filo contra mi cuello desnudo.
De todas formas sé que no fui nadie en tu vida, simplemente un reemplazo de otro alguien que no me dejaste conocer, porque nunca hablaste de ella, y aunque yo sabía que existía, jamás nombré el dolor que sufrías por su ausencia. ¿Fue mi error entonces?
Rompiste mi espejo una vez, logré reconstruirlo buscando cada pedazo regado sobre el suelo. Aún así, sé que si hoy lo enfrentara de nuevo a vos, ya no te entregaría mi alma, ya no te dedico parte de mi historia, simplemente dejo en claro que es el momento en el que te dedico mi olvido. Allá donde mierda sea que estés, que disfrutes tu vida sin tener si quiera mi cariño.

Las palabras no sirven para una mierda.

Las mujeres no existen. Los hombres, tampoco.

La hipocondría es un defecto sólo cuando se trata de uno mismo.

Coger más y pensar menos.

La verdadera forma de rebelarse es rebelarse contra uno mismo. El verdadero rebelde no tiene casa porque se rebela contra este refugio de la humanidad. El rebelde no tiene amigos porque se rebela contra la sociedad. El rebelde no tiene familia, trabajo ni religión porque se rebela contra las instituciones. El rebelde no tiene dinero porque se rebela contra todo producto material. El rebelde es rebelde y sólo sus pies lo atan a la tierra. Es él mismo por naturaleza, no tiene compromisos, deberes ni responsabilidades. El rebelde es solitario porque perdió la confianza en sí mismo y ya no sabe por donde caminar. El rebelde no hace lo que quiere, como muchos creen, hace lo que debe. El verdadero rebelde es aquel que día a día se enfrenta a sí mismo para ponerse obstáculos, para caer, para no subir tan fácilmente, con el único motivo de evolucionar como ser humano a través de lo espontáneo. El rebelde sabe que no es libre y su mayor deseo es deshacerse de su carne.

¿Dirías que sí, si yo dijera no?
Yo lo haría.

No me interesa formar parte de ninguna familia.
No me interesa fingir simpatía para caerle bien a nadie.
No me interesa dejar una marca en ningún lado.
No me interesa dejar de hacer todo lo que necesito hacer para poder vivir en paz conmigo misma por un capricho ajeno.
No me interesa dejar caer mi velo y justificar mis acciones.
No me interesa complacer a nadie cuando en realidad no necesita nada.
No me interesa obtener cariño ajeno ni brindar el propio a quienes todavía no lo han logrado.
No me interesa formar parte de ningún grupo que necesite echarle la culpa al boludo de turno para negarse sus errores.
No me interesa relacionarme con nadie que no se haya relacionado conmigo hasta ahora.
No me interesa decir mentiras compasivas ni verdades superficiales.
No me interesa ser esclava de todos tus defectos ni víctima de todos tus proyectos.
No me interesa ser humana, ni siquiera cuando te beso.

  Por alguna razón cuando me propongo escribir sobre algo, me quedo bloqueada, con las manos sobre el teclado o la pluma sobre el papel sin saber de qué escribir y sobre qué profundizar. Pero si me preguntan sobre algún tema espécifico o escucho hablar de algo que me interesa, puedo estar horas hablando o escribir páginas y páginas expresando lo que pienso al respecto. Escribo eso antes de escribir esto porque lo que estoy por escribir es bastante insulso y podría afectarte de la manera equivocada si no entendes que mis expresiones no son las que nos caracterizan como humanos. A lo que voy es que estaría dispuerta a tragarme tu mierda si fuera necesario.

Quería decirte que te amaba,
pero no sabía como hacerlo.
Entonces decidí no amarte más.

He destruido cada una de tus esperanzas con mis artilegios y mentiras. Pero no te has dado cuenta que tú los has hecho brotar de mi con tus engaños y traiciones. Ya no puedo confiar en ti como antes; tu ausencia ya no dispara en mi la paranoia de la preocupación, si no la de la traición.
He escrito mil veces en un papel palabras hermosas para ti cuando aún creía que el amor era color rosa y no de un oscuro y negro azabeche. Ahora escribo sobre la sangre y las heces que los callos de mis dedos han esparcido sobre mi piel al crear y destruir una y otra vez las mismas palabras. “Te amo”, dicen. “Te odio”, callan.
No has notado en mi la tristeza cuando te veo partir, no has notado en mi la nostalgia de aquellos días en los que eramos felices, en los que no me mentías ni me ocultabas tu mundo; querías compartilo conmigo. Pero vamos, una vez me dijiste que algún día ibas a hacer algo que arruinara lo que teníamos. Nunca lo evitaste, nunca lo intentaste. ¿Serás cobarde o simplemente disfrutas haciendome sufrir sabiendo que siempre volveré a ti?
Ya no me tratas como antes, ya no intentas seducirme como antes. Supongo que has dado por sentado que siempre estaré a tu lado y ya no te importa hacerme feliz.
Podría huír alguno de estos días, podría escaparme de ti y no volver jamás a pisar tu sombra. Sé que podría y sabes que soy impulsiva. El día que realmente quiera hacerlo, no lo voy a pensar dos veces. Pero voy a seguir escribiendo y borrando esas palabras que digo y escondo; te amo, te odio.

A veces también miento
mientras hacemos el amor.
No es una mentira piadosa,
tampoco una mentira culposa.

Simplemente lo hago para que,
desahogado en llanto,
mientras de entre tus labios
una vil navaja escapa
diciendo aquello que jamás mencionarías,
me digas que soy una puta,
pero aún así,
no creas en tus palabras.

No he podido parar de pensar
en aquel primer beso que me has dado.
En ese entonces creí
que quería morir en tus brazos,
ahora sé
que quiero vivir en ellos.

Odio mis ganas
de dejarme caer.

Las marcas de la piel
no siempre muestran lo que fue.

Posecionandonos de nuestras mentes
sólo conseguimos tener el corazón latente.
Un poco más y los dos vamos a estar presentes,
en el mismo lugar
con lo mismo en mente.

I searched some strength inside me that could allow me to write you again. I don’t know when we’ve lose our way; we can’t see the point that used to guide us anymore. We have different ways to deal with the pain, lamentably. There are many things you’ve never knew about me, so many things I said and did for you. There weren’t the silences but the words the ones that lacked. I know I was cruel, I lied, I betrayed and harm you but in the end we were only delaying the inevitable. The scar did never close, you’ve never been able to see with my eyes, you never wanted to.
We get it wrong from the start and this is the end, I guess. I loved you so much, I still love you, but I can’t deal anymore with the pain. Every single word you say is a sting in my heart, and the weakness of our promise was getting us apart. I just needed you there, you don’t know how. I’m sorry things turn out this way, I’m sorry I couldn’t lie. Need just one moment of silence, need your touch, your caress, you won’t give it to me anymore. I would do it, but that’s not you. You’ll never understand. Every single word you say is a sting to my heart; I keep collecting ‘em like they were souvenirs of a failed love. I loved you so much, I still do. Keeping all that promises I made, I won’t break them, I’ve never said anything I couldn’t do. But you did, and you will break the remaining too. I’m so sorry my love; I wish I could still call you by it: my love. But you won’t, you can’t deal with the pain, I know it so well. You say you do, you said you will, but I know you so well. It’s still breaking my heart, and yes, I’m a thing, you broke me, you transformed me in a thing with all that promises and lies. Did you realize how much time, how many words, how many things I waste on you? Please, let me know you’re there, I’ll never leave you. I could never leave you, but you do. You did it once; you can’t deal with the pain. No, you can’t, I know you well my love. My sweet rotten piece of me. I just wish you the best; you don’t know how I loved you. All these tears, all that pain. All this shit I must carry on my back. You stole my heart, you know it well, and it’s so hard not to blame you, so fucking hard. You said I don’t need you anymore, but I do, really do. You said you would be with me, side by side, until I don’t want it anymore. You lied, again. I understand your pain, Can you understand mine? Every fucking single word you say is another little hole in my heart. You would never understand, I know you well. I’m sorry for all this pain, but I was there before you do, and you didn’t want to see the truth. I loved so much, still love you lot more. I’m sorry but I needed to say it, you are not my fucking placebo anymore.

No voy a fingir que te quiero,
no lo haré para olvidarte.
Fingiré que no lo hago
para que tú puedas hacerlo.

Podes sentir el dolor
                 los cimientos
                                caídos de tu resplandor.
                Mi pureza
                                ya no te pertenece,
se desvanece.

Caída sobre mi cuerpo la imagen
                del tuyo presente
                                adentro.

Y no hay excusas para decir
                                                no
                                                que te pertenezco
                                                que me tomes
no hay penitencias en mi dolor.

Busca estas palabras
                y esconde
tu miedo desgarra mi abdomen
tu sexo desgarra mi abdomen
                pide más, te lo voy a dar.

Y cae
                sobre mi piel
tu cuerpo sediento de mí
                 necesidad de ser uno
de desaparecer fundidos en éxtasis
                                                permanente.

Te enciendes con mi chispa
                                consumida
y te apagas con un soplo
                                 consumido.
Continuas siendo tú, yo no.

Me pierdo, no puedo encontrar el camino
                                                de regreso
                                                                 no hay regreso.
Mis pasos quiebran tu silencio
                gemidos que tapan todo el resto.

Te quemas conmigo, con mi dolor
                                y me desangro por dentro
                                la herida cerrará
rompiste el cuerpo de mi cuerpo
                 me transformaste…
Soy Mujer…

He tropezado suavemente
con un colmillo de tu boca;
tan flamante y ardiente tu olvido,
tan gélida la escarcha de la herida.

Colosos de acero
que no nos permiten pasar.

No reconozco mis propias palabras,
no represento mi tiempo presente,
desafío a mi destino,
y sólo recuerdo lo que imagino.

No sé si alguna vez pedí perder mi autocapacidad para ignorarlo todo, pero es lo que siempre quise. Cada espacio se llenaba con lágrimas, pero ellas ya no ocupan un lugar en nuestro rincón. No soy de ese tipo de personas que se adelanta al mundo, suelo caer muy despacio por la cornisa y deslizarme contra la pared como si mi cuerpo soportara el ardor y la corrosión de la dulce lija del vacío. Pero no quiero detenerme, sólo quiero que puedas percibir todo lo que tengo para darte, si no es así, entonces no vale la pena dejar mi estado material para unirme con vos en la consagración del espíritu. Quiero que me regales un espacio dentro de tu espíritu en una caja transparente con un moño del color de tu alma, no quiero robártelo, no quiero usurparte. Quiero que entiendas que no me importa que nunca hayas contestado a mis deseos porque siempre me fuiste sincero y te fuiste sincero. Pronto estaré a tu lado, en tu altar, seremos rey y reina, nada más tendrá sentido alguno para mí. Nadie más significará nada en absoluto.

Es muy fácil notar que tan impura es el alma. Es fácil que tu alma sea contaminada por los parásitos que residen dentro de tu cuerpo y que aun no descubriste. No te detengas, sé que vos podes llegar a pertenecer al alma pura de tu impuro universo ilógico y degradante.

¿Qué ves detrás de tus ojos? Yo observo hacia dentro, muy adentro de mí y sólo puedo ver ese paisaje vacío, un galpón oscuro y abandonado ya hace muchos años. Sólo hay cosas tiradas, olvidadas, tubos por donde una vez fluía la armonía de la vida y que hoy están oxidados. Materiales de construcción de una obra que nunca se construyó, y el frío, el vacío dentro de ese vacío. Una fractura en el alma, una fractura que me obliga a caer y silencio, un siniestro silencio profundo, todos los escalofríos juntos no podrían igualar este miedo.
No veo nada. Estoy ciega. Pequeñas luciérnagas intentan iluminar las penumbras del olvido, pero no logran cubrir con luz este enorme agujero que devora todo lo que toca. El silencio me tranquiliza, la soledad me dice que aun no estoy sola. Es difícil mantenerse de pie, es difícil no dejarse caer sobre una cama, sobre unos brazos.
Duele sentirse así, duele sentirte aquí, duele no ser como vos. No existe maquillaje para ocultar estas cicatrices, para ocultar esta enfermedad que me dieron estos ojos, para no ser y simplemente estar.
No tengo fuerzas. No tengo nada, absolutamente nada. No tengo fuerzas, no tengo sed de sangre, no tengo hambre de vida, sólo tengo esta extraña forma de repetir las cosas. Esta rara forma de tropezar con la misma piedra una y otra vez, sólo te tengo a vos en mi cabeza. Pero de vez en cuando, sólo te veo a mi lado fingiendo no conocerme cuando somos la misma persona, cuando tenemos la misma esencia. De vez en cuando, no te siento dentro de mí y me lastima saber que por mí culpa te perdí. Quiero que te acerques, quiero que me des tu carne, que no intentes escaparte, que me elijas siempre a mí, que siempre vuelvas a mí.
Ven a buscarme, que nuestras carnes sean una, que mi alma ilumine tu vacío, que mi mente complemente la tuya, que me des tu sentido de la cordura y yo te dé esta estúpida espontaneidad que de nada sirve sin un poco de conciencia. Necesito tu moral, necesitas que yo pueda hacerte despegar tus pies, cortar tus raíces y llegar al cielo, simplemente por creer que podes tocarlo.
Ya no te encierres en tu mundo, ya no finjas oír lo que dicen los demás, el sentimiento es lo único que es puro, no existe nada de lo demás. No te ocultes bajo esa coraza, no hagas que tu espíritu se disuelva, puedo ayudarte a que comprendas y logres decir lo que te está ocurriendo, lo que estás pasando. Sólo debes decirlo, sólo debes sacarlo. Unamos mi mentira con tu verdad, mi hipocresía con tu sinceridad, tu hielo con mi llama, tu mente con mi alma. Te invito, ven a buscarme, te estoy esperando justo donde lo imaginas.

Pasos desfazados llendo de lado a lado
una espera inconsedible
porque todavía no has llegado.

Al tiempo de la vida
se le deben restar los sueños.
Sólo recordar la completa armonía
y olvidar esas extrañas fantasías.

El tiempo de la vida te acaba,
te olvida, te olvidan.
Alguien emprende un largo viaje a algún lugar.
Pasajes que están,
vidas que vienen y van.

Ciertas companías que te enseñan a llorar.
Sólo tres intentos de poderlo sobrellevar.

Pude haberte buscado millones de veces, pero jamás quise obligarte a beber de mis cenizas. No te imaginas como se siente no ser nadie, no tener ya razones para atarte a este mundo. Pero hay algo clavado en mi interior, que jamás había colocado nadie allí. Vos te empeñaste en dejar que mi piel se convirtiera en esto, sólo recuerdos marchitos de quien solía ser. Y tengo clavada sobre mi mente la imagen de cada una de tus mentiras que supe perdonar, cada herida que abriste y no supiste jamás como cerrar. Pero me enseñaste a tapar tus mentiras, silenciando mi conciencia y volviéndome cada día más ciega a todos los actos de agresión que cometiste contra mi alma. No sé realmente como decirlo, no sé si éstas son las palabras adecuadas. Quiero que sepas que siempre supe que fuiste poco y menos de lo que necesitaba. Cuando una parte de mí reclamaba tu presencia, decidías esconderte detrás de tu máscara de mentiras para ocultar tu ausencia. Pero creía que yo era la culpable, que jamás podría ser la persona con la que quisieras estar y que extrañarías el haberla dejado sólo hacía unos minutos atrás.
Fui víctima de tus males, de tu cuerpo sediento de sangre. Pero ya no le encuentro sentido alguno al lamentarme por lo que ya estaba perdido antes de haber comenzado. Abrimos los ojos a este mundo completamente solos, y así estamos en vida, y así morimos en vida. Desearía haber muerto cuando me quitaste la vida. Desearía no sentir este vacío que me hace ser tan nada, ser tan sombría. Quizás no puedas ver mis lágrimas, pero dentro de tu cabeza sabes que existen, quiero decirte que eso ya no es algo que me aflija, mis lágrimas siempre fueron otra parte de tus mentiras. Porque ya no tengo vida, estoy seca hasta los cimientos, y ni siquiera le doy importancia al hecho de que me hayas robado todo este tiempo, y te lo hayas llevado a quién-sabe-dónde. No siento asco por tus actos, no siento pena por mi muerte, no estoy muriendo por dentro por tu ausencia. No es mi culpa no tener ya químicos que reaccionen en mi cuerpo para que todo no sea mera y superficialmente analítico y científicamente correcto. No es mi culpa haber perdido mi vida y haberme transformado en esto. Soy un muerto ambulante, sin razones para estar de pie y mis temores desaparecieron por que ya no hay nada que perder. Descubrí que ya no importan las meras superficialidades y los lazos emocionales cuando todos utilizan algunos de estos fines como sus propios medios para ocultar sus miedos. He sido consumida por mil brisas del viento, mi carne pelada hasta los huesos ya no siente dolor porque la parte sensitiva fue remplazada por miles de costras que utiliza la naturaleza como medio de protección. Pero jamás podrías comprender esto, preferís ver a una simple persona sudando entre tus brazos mientras crees que le estas dando un placer carnal inalcanzable. Pero mi cuerpo es de la misma materia que el tuyo y no te das cuenta que no puedo sentir otro placer que el de escuchar tus gemidos. Que mi cuerpo no quiere llegar al orgasmo pero lo haré para beneficio de tu ego. Supongo que eso es lo que más feliz te haría de todo lo que sucedió. No, mejor dicho, lo sé. Sentirías una infinita saciedad de espíritu (si es que aún lo tenés), mayor que la de haberme encontrado, mayor que la de que te haya perdonado, mayor que estar haciéndome el amor. Así llamas vos a esto, a estar penetrándome continuamente con esa arma que me da control sobre vos y ni siquiera te dignás a darte cuenta de esto. ¿Te gusta cogerme como a una puta? Porque eso es lo que soy, aunque no tenga el descaro de sentirme como una.

Tu cuerpo es ceniza,
tu mente es polvo de ellas;
sólo somos
un punto en el papel
que pintó algún viejo pincel.

Hay personas que son felices así, con su vida llena de rutinas, con su cuerpo vacío lleno de hoyos tapados con laca salpicada de residuos con partículas de yodo y resina negra. Hay gente que vive de eso. Hay gente que se alimenta de la monotonía del mundo ajeno. Sabiendo que cada uno se encierra en su propio universo y se imaginan una isla sin conecciones con el resto, creyendo que por más esfuerzos que uno haga nunca va a llegar a ser otra cosa que un otario controlado por el sistema digital y primitivo al que estamos sometidos.

Hay otras que no. Hay personas que prefieren lo efímero. La eterna rutina de lo efímero. Porque vivir de lo efímero también te plantea una rutina. No tan agotadora pero, en fin, rutina.

Te guste o no, estás parado sobre un mundo que no se detiene. Gira, gira y gira sobre las sienes de todos los habitantes que están sobre su piel. Donde sos lo que dicen que seas. Donde te niegan ser algo más. Donde está prohibido ser vos mismo y te permiten no ser nadie. Donde las arañas devoran a las moscas. Donde las moscas van de un lado a otro hasta encontrar un pedazo de mierda en donde posarse. Donde la mierda es todo lo que crea tu sociedad. Donde tu sociedad se imprime en un papel lleno de nicotina y semen. Donde la nicotina la manipulan los sabios para reventarte los pulmones y el estado cataloga al sexo como tabú. Donde ser parte de tu sociedad implica cumplir con toda su mierda ética y estética, respetando todos los pactos y tabúes para fingir que sos una persona “normal”. Donde nadie tiene la más puta idea de que significa esta palabra: normal.

El ser humano no está preparado para gobernarse a sí mismo, de hecho, prefiere el monitoreo constante de sus acciones y la mano sentenciadora que le diga que es lo correcto y lo que no. La raza humana se diferencia de todos los demás prototipos de existencia por su miedo a tener miedo; pero cuando el miedo rige sus movimientos, es capaz de traicionarse a sí mismo y a sus ideales, diciendo y confesando todo lo que un alguno de esos días dijo que no haría. La histeria colectiva no es otra consecuencia más de la ignorancia de las masas y el desprecio por su propia individualidad. El pensamiento humano retrocede a medida que pasan los años, porque cada vez hay más cosas (dentro de sus cabezas) llamadas correctas y menos lugares privados para que podamos llevar a cabo las que nominan incorrectas. El estilo de vida se asemeja, a medida que transcurren los años, a la misma labor que ejercen las hormigas que se someten a su reina. Sin mentalidad ni pensamientos propios, siendo víctimas de su autodisciplina. Pero esta manera de vivir no sólo abarca el plano físico del propio cuerpo, también quiere ser extendido a todo aquel que se presente como refutador de esa leyenda. Y es así como uno comienza a creer que el mundo no existe más allá de los ojos y todo lo que existe es sólo lo que se puede ver. Entonces uno ya no cree que pueda existir una persona, hasta que alguien le ponga un nombre o un apodo o, como raramente sucede, hasta que uno se fije en esa persona.
La estrategia es indefinida para la mayoría, pues ni siquiera saben de su existencia, pero aquellos que la definieron siempre tuvieron total certeza de que esto sucedería. Desde un principio sus planes se basan en la ignorancia y a través de ella gobiernan un pueblo, y no sólo el pueblo en sí, también sus mentes. Después de todo, la única forma de lograr verdaderamente la sumisión de una nación, un pueblo, un grupo de personas, o alguien específico, es convenciendo a la persona sometida de que no lo está. El destino está enmarcado en la existencia convencional y lógica de la voluntad humana. Para controlarlo, hay que destruir la voluntad del otro sólo para transformarla en la propia, y que el otro crea que no es así. No hay método de escape para ese tipo de manipulación, sólo la muerte. Pero no todos están dispuestos a alcanzarla. Niego ésta existencia como centro de la vida, y niego a este mundo como perfección del universo. Y ante todo, niego el destino como medio de poder y el poder como medio de dolor. Niego el liderazgo de este pueblo, pues para tenerlo, uno debe ser líder de su propio cuerpo y alma, y sólo unos pocos han logrado hacerlo, y aquellos que lo lograron, cada uno de ellos, han muerto.

El dolor puede llevarte al éxtasis. Puede ser que tus caricias me hayan conquistado, pero sentir tus colmillos clavados en mi piel, succionando mi sangre, me dio más placer. Nunca vas a encontrar el amor que yo encontré, porque pude sentir todo tu ser en tu sangre. Me tiraste al vacío pero olvidaste cortar la cuerda que te ata a mi cintura, quedan dos opciones: o caes conmigo o me llevas atada para siempre.
Amo como persona. Como mujer no siento nada. Las mujeres no diferencian la pasión del dolor. Odio la pasión. Suelo enamorarme de las personas que me producen dolor y clavan sus uñas en mi interior. Quizás no tenga la capacidad de amar a otra persona porque no puedo quererme a mí misma, quizá sólo busco mi dolor en el ajeno. Sigue siendo un antiguo sofisma que clavaste en mi piel. Sigo siendo un ser humano que se siente orgulloso del amor que sienten los demás por él, pero como persona, sé que no sienten ni pueden llegar a sentir nada por mí. Tengo miles de facetas y cada persona puede ver una sola de ellas. Vos pudiste ver la faceta que me obliga a escribir. Reviviste una parte de mí que creí muerta para siempre. Sin embargo me obligas a escribir. No me obligues a amarte, sé que no lo podría resistir y que moriría si ocurriera.

Cada partícula humana desea el exterminio de su materia y la supremacía de la energía, pero el cuerpo reprime sus deseos, pues teme a la muerte como cualquier ser orgulloso. El veneno corre lentamente por las venas del instinto, hasta que las arterias estallan en un mar de miedo y subversión. Las aurículas y los ventrículos del corazón se ven afectados por el frío y dejan sus tareas sanguíneas para atreverse a escuchar a la razón. El corazón se detiene lentamente y muere, dejando al cuerpo en un estado de rigidez permanente o quizá temporal, quizá necesite de unos electroshocks para recordarle su singular y sin igual malestar.

Me trajiste rosas. Miles de pétalos esparcidos en mi estómago, y todo por algo que no hice. Despréndete de mi alma, callendo de a poco cada gota de tu ser, para ser parte del suelo, de mi espesa capa de escarcha que recubre mi ayer. Siento desplazar tus venas, y siento como se desplaza mi sangre corriendo por ella: yo no te transformé, vos no cambiaste en nada, simplemente te liberé. Y me gusta la idea de que dentro de tu libertad esté yo, y no estemos atados con cadenas, y no seamos voces, tan sólo luciérnagas. Tu voz se desprende de tu boca como el líquido vapor que desprende de tus sueños, deseos e ilusiones, y cada imagen que logras posar en la cúspide el límite entre mis ojos y tu cuerpo, desprende de mí otro gota de tu ser, que me hace olvidar quien fui ayer.

Golpéame, golpea mi carne, merezco tal humillación. Si lo necesitas, tómame, haz de mí lo que quieras. No necesito mi piel, te la obsequio, desgárrala, déjame en carne viva, al rojo vivo para transformarme en fuego. Y cuando sea fuego, fundirme con tu cuerpo. Viólame si es necesario, si no hay opciones, te lo ruego, te lo pido. Destruye lo poco que queda de mi inútil dignidad, pero protégeme de mi insanidad. Alivia el dolor, desinfectando las heridas con alcohol, hasta que ya no sienta el ardor. Puríficame, atraviesa mi alma, te ordeno que me liberes, que dejes que mi cuerpo sea ceniza, que mi carne sea vendida, que aspires mi ceniza y des de comer a los pobres con mi carne. Te ordeno que me ases, que arda en la hoguera, que me obligues a ser tu perra, tu puta, tu ramera. Acríbillame para dejar fluir ese líquido que me mantiene con vida. Entrégame al desierto para que mi sangre se evapore con la claridad del día. Pule mis huesos hasta hacerlos polvo, y tritura el polvo hasta convertirlo en ceniza, y aspira, y vuelve a aspirar. Llenáte de mí, pues es la única forma de que entre en tu cuerpo y que el efecto del mío rija tus movimientos.
Y si aún estoy viva, déjame morir, deja que te escuche decir que temo seguir viva, deja que escuche de tus labios lo que nunca podría escuchar.
Entonces, habrás clavado tu puñal.

¿Y? ¿Entonces qué? ¿Qué nos queda para el final si todo ya está dicho? Y si no está dicho todo lo que no se quiso decir, ¿es porque el escritor es mediocre? Todo comienza y termina bajo la misma base, la misma idea evolucionada. Pero, en cierto modo, al final todo queda igual que antes, sólo que por la experiencia uno se da cuenta de que todo lo dicho y lo vivido es mentira, o quizá no. Lo importante es el cambio, porque para que uno cambie tiene que morir la persona que solía ser o sigue siendo, tiene que ser destruido un mundo, el mundo interno, para que el ciclo se complete.
¿Qué es esto? Es una revolución interna, una transformación, mi transformación de niña a mujer, aunque me haya quedado a mitad de camino y ahora sea una mezcla de ambas. Por un lado una niña inocente tira de mi brazo para que vaya a jugar con ella, y por el otro la mujer perversa intenta seducirme mostrándome su hermosa figura. La metamorfosis tiene varias etapas que también pueden ser vistas como facetas: la mente enferma que teme mostrarse tal cual es y se esconde tras una imagen de niña; el espíritu corrompido que fue destruido hasta llegar a ver de la vida sólo las peores partes; la incrédula que sabe lo que no quiere saber pero se niega a pertenecer a esa verdad hasta el último día de su existencia; la dulce chiquilla que sufre esquizofrenia y no logra diferenciar su fase humana de su fase inhumana, y no comprende que ambas son sólo una sombra de un demonio con cabeza de ángel; la autodestructiva, el cambio interno que debe ser ejercido por una faceta que se enfrente al resto, a pesar de que el resto quiera luchar contra ello e intenten impedir que sea eliminado Todo Lo Que Es; la víctima que cree que siempre fue victimaria hasta que decide ejecutarse; el amor por aquello que se desea ser; la niña que no tiene idea de lo que lleva sobre su espalda y dentro de su diminuto cuerpo ni tampoco sabe lo fácil que es perder ese poder cuando todos quieren destruirlo porque lo desean y no lo pueden tener; el objeto de sumisión; aquello que hizo que todo comenzara pero uno se da cuenta cuando ya es muy tarde.
Toda una mente separada en distintos entes para convencer a quien lo presencia de que sólo es otra bella historia trazada en otro bello papel. ¿El verdadero sentido? Llegar al espíritu evolutivo, que la mente no se quede en su etapa abstracta de hommo sapiens sapiens, que siga su ciclo y se conecte al cáncer del sistema y lo elimine, para así por fin poder convertirnos en mariposas, aunque nuestras vidas comiencen a extinguirse y poco a poco nuestros dulces y húmedos cuerpos empiecen a endurecerse en contacto con el aire.
Entiéndase que esto podría haber sido una biografía, pero sería muy patética y aburrida, sin metáforas no existe la anarquía de las letras, y yo quiero crear anarquía en las mentes de quien lee las frases que forman las palabras que forman mis letras. Una autobiografía camuflada con una historia superficial que, aunque parezca retorcida y mística, sigue siendo superficial.
Entiéndase que mi concepto de fin del mundo es esto. Sólo es el fin de una ilusión que logré crear y logré atraparte para que llegues a leer esta confesión. Comprende que no hay manera de escapar, esta realidad acaba de ser rota por unas simples palabras que acabas de leer de la misma persona que creo esta mentira. ¿Podes asegurar que algo de lo que dije es verdad?
No vale la pena atarte a una ilusión teórica y no práctica (a mí me pertenece la parte práctica de la ilusión elaborada porque creo y refuto al mismo tiempo lo que mi mente idealiza) que ni siquiera te pertenece, cuando lo que pasa por tu vida es mucho más productivo y te enseña a pararte en el lugar adecuado. ¿Acaso alguien te instruyó en el arte de respirar?

No, no es así como se supone que debe ser. Todo es erróneo. Trágica superstición, gutural sonata de compasión. Patético. Eso es lo que sos. ¿No te diste cuenta de que estas equivocado? Patético, es todo lo que podes dar. Tan arcaico como sólo vos podes serlo, pequeño, amargo, casi ácido, digital. Primitivo como sólo vos podes serlo. Sabor fugitivo de tus sentidos. Complicado, desaparecido, olvidado. Tu ausencia no implica que te extrañen, porque ya fuiste olvidado. Nos complace tu presencia cuando enmudeces, pero es más agradable cuando no estás a mi lado. Te comprime la verdad, ya no sos nadie, nadie te ha buscado. Te aborrecen, te aborrecen por no haber cambiado. Pero ellos te quieren matar, quieren destruir a la persona que sos hoy, quieren cambiar quien en verdad sos. Te aborrezco por dejarlos intentarlo. Te aborrezco por ser sometido a sus mandatos. Frío, lúcido, complaciente, frágil, loco y delincuente. Maníaco de tus instintos, hidrómano, pirómano, geómano, necrómano, antropómano, teómano, dactilómano. Maníaco obsesivo, patético ser alado, sin alas, con alas superficiales, con alas no naturales. Recipiente de insatisfacciones. Holófago de existencia suburbana, con tus vísceras férreas y estreñidas. Ya ni fuerzas tenés para caminar porque ellos te dijeron que no sos maníaco de la voluntad. Pero sos escatológico, hidrológico, pirológico, geológico, necrológico, antropológico, teológico, dactilógico. Depredador abusivo de sus presas, amante de la naturaleza, contradictorio por pura inercia. Patético ser que repta sobre sus llagas putrefactas del ayer. No te interesa el futuro y perdiste el rumbo del presente. ¿Dónde quedó tu moderna tecnología, patético ser primitivo? ¿No entender mis palabras o ellas no ser demasiado directas? No poder controlar lo que dice mi mente que equivocarse en cosas que no deber decir. Dejarte huir, nada poder cambiar tu patética forma de ser primitivo que repta y suplica de rodillas ante los ojos de cientos de personas que merecen más que la humillación. No desatines, vos sos el que está equivocado.

El concepto de naturaleza cambió totalmente. Ahora es el mundo el que va cada vez más lento porque no puede seguir mis pasos. Siempre tuve miedo de ser abandonada pero una vez que busqué caer, entendí qué tan fácil puede ser levantarse sin ninguna mano que te ayude a ponerte de pie. Ahora, quiero retornar al pasado y disfrutar de aquellas cosas que una vez había ignorado por quedarme mirando mi propia basura que no me permitía verme desde otro ángulo.
Quiero participar en tu concepto de mundo para que cambies el universo como yo lo cambié y para que te des cuenta de que no es el mundo el que cambia, que sólo vos lo podes hacer. Quiero llevarte de la mano para que recorras las alturas de tu ser sin caer por el primer abismo que te obliguen a creer. Quiero ser yo la que te empuje a la espesura del placer, donde todo lo que importa es lo que piense tu voz interior. Aquella voz que siempre ignoras hasta que te dice lo que los demás quieren escuchar. Pero escuchá mis palabras, es todo lo que te puedo dar, no olvides que de cualquier forma estas condenado a la soledad.
Camina conmigo si eso es lo que anhelas, seguí el rumbo que tus pies están destinados a trazar si no querés saltar o correr tan rápido como tu cuerpo te lo permita.
O buscá aquel incentivo que te dé la razón para caminar sin rumbo hasta que te lo pida tu cuerpo que no para de deslizarse con el roce de algún ser no-muerto.
O la trayectoria de algún caminante que no quiso dejar de experimentar lo que el sabor del dolor puede dar. No somos vecinos de la paz pero esto es todo lo que nos puede dar. Cuando la calma y el pánico se enfrentan en medio de una ola de caos. Y las luces ultravioletas que te obligan a callar. No te recuerdo cuánto perdiste cuando creías que ya lo habías perdido todo, ni cuánto recuperaste cuando te diste cuenta de que lo harías de cualquier modo. Entonces, vas a sentir tus ojos caer en las nieblas del placer que te llevan a otro estado del que no podes volver. Y todos te van a entregar sus límites, limitándote a cosas que no pensabas que podrías hacer.
Los sonidos te atrapan y hay más puntos de lo que crees. Tu realidad no-objetiva ya no se limita sólo a lo que podes ver, piensa claramente y ya nada podrás ver. Debes pensar erróneamente para que tus ojos se den cuenta de que hay muchas cosas más que colores y formas abstractas y nítidas. Tus sentidos se alteran y desesperan por conocer aquellas cosas que nunca podrás tener. La figura de un ser ajeno al mundo que con sus palabras vacías te estrecha la mano para empujarte a una puerta que nunca se abrirá por si sola. El abismo a tus pies que no ves y poco a poco te sumerge en sus profundidades. El esclavo que cree ser libre y se ata a sí mismo a una pared de remordimiento y rutina. La gangrena de tu mente que obliga a amputar tus ideas y las deja solas, entremezcladas con otras, sin sentido, sin límites. Tu mente se quiebra y comienzas a comprender que el roce de mi cuerpo es lo único que deseas tener.

Ella miró el radio-despertador, eran las diez de la mañana. Se quedó unos minutos escuchando las noticias. Hacía frío y se cubrió con las sábanas. Se levantó lentamente y se dirigió al baño. Enjuagó su rostro angelical con esos ojos verdes que la convertían en una sirena. Abrió el botiquín para tomar el cepillo de dientes. El cepillo se le deslizó por entre sus manos y cayó al piso. Ella se agachó para recogerlo. Cuando se levantó miró el espejo para ver reflejada la imagen de su madre detrás de la de ella. “¿Mamá?”, preguntó. Se dio vuelta para encontrarse con un enorme cuervo que le graznaba y le enseñaba su enorme pico con el que apenas le rozaba el cuerpo. El cuervo se le tiró encima mientras pasaba por encima de ella y se estrellaba contra el espejo introduciéndose en él mientras este caía despedazado al piso. Al mismo tiempo, ella despertó.

¿Quién soy? ¿Quién me ata a lo que soy? ¿Quién permite que sea lo que soy y que nadie me robe ese dolor? Y si soy, ¿por qué?¿Qué aire me alimenta?¿Quién me alimenta, si estoy atascada, fingiendo no importarme nada, simulando estar viva, devorando mi inocencia, perdiéndolo todo, sólo por un ser que me comprenda? Podría intentar entender por qué el mar no me deja respirar y aún así intentar volar con otro nombre, bajo otras alas, sobre este mar. Y dar, pedir algo a cambio, un contacto, algo que me asegure libertad, algo que me confiese intimidad, sólo alguien en quien confiar y tal vez olvidar mi búsqueda por navegar este mal, mi búsqueda por encontrar un lugar para poderlo soñar sin perseguirme con malos finales ni con otros mares. Quisiera poderte encontrar, alma perdida en una noche de soledad, pero todavía no comprendo por qué el mar me quiere devorar.

Yo siempre tuve un sueño que no sabía que significaba. Al principio no puedo ver nada, entonces, se escucha un ruido. Toc-Toc. Después todo vuelve a ser silencio. Entonces abro los ojos y me veo a mí. Siempre me pregunto si en verdad soy yo, pero no, yo estoy ahí y veo que hay alguien parecido a mí. Me toco el pecho y pienso en quién será mi otro yo. Me mira, se ríe. Da una vuelta y se va. Trato de seguirlo pero mis pies están pegados al piso y una extraña fuerza impide moverme. Miro para abajo y las veo, raíces, trepando por mis pies; quieren mimetizarme, unificarme con ellas. Peleo, pero no me dejan ir. Siento aquel frío y recuerdo que no soy yo, no es el mundo real, es sólo mi sueño. Pienso y me concentro en salir de mi cuerpo, y lo logro. Siento como me voy despegando poco a poco de mi lado carnal, este cuerpo que me prestaron para poder transitar el reino mortal. Miro hacia atrás y mi cuerpo es un hermoso árbol rojizo de hojas verdes violáceas y manchas amarillas. No me importa demasiado. Sigo a mi otro yo. Está entre el pastizal, me ve. No le interesa. Sigue hablando con alguien; un mago negro que está de espaldas. Mi otro yo exige que le responda sus preguntas macabras. ¿Mías? El mago le ofrece una extraña bebida que toma apresuradamente. La copa de vidrio cae al piso. Entonces despierto.
Pero ayer lo soñé de nuevo y pude terminar la historia para entenderla. La copa no se rompe, cae al piso y rueda hacia mis pies y yo también tomó esa bebida. Es sangre, da la sensación de que es humana pero es demasiado amarga. Mi otro yo se transforma lentamente en algo, un ser aborrecible que de a poco se va acercando a mí. Me toma del brazo con sus peludas garras. Siento sus uñas clavadas en mi piel y sé lo que va a suceder, voy a morir. Pero despierto.

Deja de perseguir tus sueños frustrados, es otra carrera a ningún lado. Te culpo porque no hay nadie más, pero en parte fuiste el que cortó mis alas para mostrarme tu lado oscuro antes de marcharte. Ahora no queda nada para mí, entumecimientos, mitad elevada.
Enredada alrededor de brazos de espinas que perforan mi piel, ellas me hacen saber que mi sangre no es tan pura como ayer. Y si alguna vez quise beber las pocas gotas de tu dignidad, ahora no importa. Me estoy deshidratando porque estoy desangrándome demasiado.
Se suponía que vos ibas a venir a buscarme cuando me sintiese mal y quisiera matar a alguien o en otro sentido, quisiera suicidarme. Pero sé que ya no vas a venir, te ví teñir el cielo de negro con alas que alguien me robó.
Sin embargo, te voy a perdonar porque gracias a vos pude probar mi sangre y algo que nunca podré tener de este mundo. La Luna se está escondiendo, mi carne es demasiado frágil. Ya no creo que la vida termina cuando uno ya no cree en el cielo, porque todavía puedo ver tu rostro, mi ángel negro.

El principal enigma de la vida es la razón, que se descontinúa con lo que en verdad significa tu dolor. La escena del naufragio de una mente que decidió partir, sabiendo que su barco se iba a hundir, es la razón por la cual todos olvidan la existencia de su alma. Todos basan al mundo en razones sin respuestas y olvidan el principio de creer en lo invisible. Todos condenan sabiendo ser condenados. Todos succionan la sangre de los cuellos que serán decapitados. Todos huyen, todos caen en la red del depredador que deberían aprender a conocer más que a sí mismos.
Pero no saben que yo no olvido. Ellos sí, o pretenden hacerlo o pretender mentir. No soy de esa clase de personas que no cree en el aire porque es invisible y no lo pueden oír, yo creo en él por ser quien me roza los labios y el rostro cuando acudo a mi altar a rezar por mis dioses. No me obliguen a cambiar, no me obligues a morir.
No me sorprende lo que siento, siempre supe que sólo quería huir de todo lo que me rodea. Pero mi cuerpo permanecía rígido allí, mientras por dentro me escapaba del mundo y quedaba así, estrangulada, en la nada.
La sangre puede salvarte la vida cuando estás bajo su efecto, pero luego sólo podes ver como te sentís morir.

Nada más plástico que mi corazón en llamas puede existir. Me obligaste a encerrarme en mi mente y a apartar todo pensamiento de ella menos el tuyo. Pero no olvides que cuando amo lo hago para siempre y una vez te amé, no puedo negarlo. Extraño nuestros silencios y tus ojos buscándome en la obscuridad cuando sentías cómo me iba comiendo la agonía por dentro, destruyendo todo lo que alguna vez fuimos. Pero vos estuviste allí, yo sólo pensé en mí. Hace más de veinte vidas que nos conocemos pero este sentimiento no desaparece. Verdaderamente, no quiero que me veas para que no alimentemos más este fuego, no así. No te das cuenta pero me estas destruyendo poco a poco y disminuye mi conciencia, dentro de un par de años más sé que voy a perder toda mi sensibilidad por el mundo y sólo voy a sentir lo que quieras que sienta. Ahora no siento nada, pero cuando siento, siento demasiado. Si pienso en vos te siento dentro de mí, completándote conmigo, tapando cada espacio vacío. Extraño esa forma en que solíamos aparentar no amarnos. Te extraño, pero ésta sólo soy yo, la que está dentro de este cuerpo maldito que quiere alejarte de mí.

Frotas tus manos con rudeza, te escondes bajo una escasa capa de escarcha. Te veo, me ves. Te admiro por no dejarte caer. Friccionas tu cuerpo contra una pared, te sonrojas, te dejas llevar. Tomas el mundo que siempre quisiste dejar ir y lo llevas a un lugar del que nunca me quisiste contar. Me tomas entre tus brazos, me atrapas con tus lazos y me engañas, me dices que soy lo que siempre habías buscado. Te alejo de mí, me dejas tu ayer y tu risa y tu agonía. Me dejo caer. Te llevo conmigo pero jamás te lo digo, te obligo. Me extraña tu mirada, no había notado tanta melancolía en toda esa fragilidad, ni en ese desvarío, ni en tus labios fríos. Me dejas ir, te dejo marchar. Me llevas con vos pero te obligo a cortar tu mente en dos. Me olvidas, crees que ya no voy a volver, cuando en verdad espero aquel día en que junte fuerzas para volverte a amar. Pero también suelo olvidar.

Por dentro, adentro, no hay dolor, no hay sentimientos. Me alejaste de todo. Tu hermoso rostro, tu rostro sistemático…
Mirá en lo que me he convertido, podrías ver millones de mentiras, y, después de todo, sigo siendo la misma persona de mierda. Super reina, super perra, parezco un astronauta tomando mi última oportunidad para partir, pero este es el fin, una nueva generación está llegando para extraer tus lágrimas de tu cara metalizada. Sos tan frío, tan ciego, tan enfermo de todo lo que parece cubrirnos. Me estás llevando hacia fuera, estás llamándome por mi nombre, estás llevándome de la mano, pero sigo estando adentro… Adentro de tu cuerpo.

Y prefiero no saberlo, porque saber demasiado puede llevarte directo al estrellato o a la ruina, yo prefiero el anonimato. No creo en las hormonas ni en la mente. O por lo menos no en la mía. Mi mente ya no funciona o sus funciones son de escasa importancia. Todo lo que hago lo hago por inercia. La hermosa, sinfónica, plástica inercia. Quisiera poder destruirlo todo, todo lo tuyo y lo mío, o sino, llevar toda esa destrucción sobre mi débil espalda. Pero nunca me lo permitirías. No me permitirías ingresar a tu vida porque tenés miedo, miedo a ser como yo o a que yo sea como vos. Miedo de ingresar a un mundo diferente donde tendrías que pedirme la llave para salir, sabiendo que esa llave nunca abrirá por dentro ninguna puerta. Miedo al naufragio de tu alma. Miedo al calor de la mañana, miedo a mi calor en la mañana. Tenés miedo, igual que yo. Pero jamás podrías superar mi miedo, yo temo a otras cosas. Temo no poder sentir dolor. Temo no poder sentir calor. Temo no poder sufrir por vos. Pero es fácil ocultar ese dolor y ese miedo cuando clavas lentamente una aguja afilada y probablemente mal colocada en tus venas y sentís que el placer y el dolor que te producís físicamente te hacen olvidar la agonía que te consume por dentro. ¿Querés ayudarme a llevar mi dolor hasta que pueda olvidarlo o voy a tener que pedir un pasaporte a algún otro lado?
No me condenes, estas son mis palabras, podes culparme por ellas pero yo no siento ninguna carga. No me condenes, no tengo la culpa de ser tan bella. No me condenes. ¿No te diste cuenta de que nunca estuve realmente enamorada? Nuestro destino está ya demasiado lejos de nosotros. Esto es una señal, una señal de caos convirtiendo todo lo que era llamado verdad y llevándose los pedazos de tu corazón y de tu cuerpo para hacerte caer mas bajo de lo que estás. Engendrando nuestra propia nueva generación, piel sobre las almas quebradas de los moribundos cuerpos humanos deambulantes, huesos dentro de las estrelladas mentes de todos nosotros, soñando con coger con una hermosa doncella como yo…
Dame una razón para creer que puedo tocar tu cuerpo sin que mi alma arda por dentro en cenizas. Ayudame. ¿Lo harías?

No soy celosa, no soy ambiciosa, no soy humana, no soy enferma, no soy pura, no soy nada. Podes verlo sin necesidad de conocerme. Soy de esa clase de personas que pasan a tu lado y vos ni te das cuenta de que pasó por ahí. Pero eso es una ventaja, porque siendo tan invisible puedo ver y escuchar las cosas que todos esconden. Puedo ver a través de sus ojos y leerlos si es necesario. Puedo notar la presencia de seres que no son humanos. Puedo mentir sin que sea algo creíble y aun así buscar tu punto débil para que creas que lo es. Puedo notar en los rasgos físicos de una persona su dolor. Pero esto no es lo que quiero. Estoy buscando algo más profundo. Estoy buscando a alguien a quien no pueda leer lo que dicen sus pupilas porque no tienen vida, a alguien que no crea mis mentiras, que no tenga dolor que mostrar a través de su cuerpo porque es demasiado profundo. Estoy buscando a Lyrus. No me preguntes por qué ni quién es porque no lo sé. Sólo sé que no es humano y que su hermana murió en sus brazos, que yo moríré en sus brazos. Sólo sé que él nunca quiso pertenecer a los de su clase. En fin, no sé nada.

Él obedeció, no tuvo otra alternativa. Su cuerpo ya no le pertenecía, ya nada le pertenecía. Sentía en cada uno de sus huesos esa soledad que lo poseía dejando atrás todo aquello que una vez fue suyo siendo humano, sabiendo ser vivo. En su mente se repetían esas palabras que acababan de murmurarle esos labios blancos que se movían con delicadeza y a pesar de todo permanecían inmutables: “Me perteneces.” No podía dejar de cavilar esas palabras que lo condenaron, esas palabras que lo ataron para siempre a ese mundo artificial y efímero al que nunca supo que no pertenecería jamás. Podría haberle dicho cualquier otra cosa, pero no, le recordó lo poco que valía después de haber cumplido su ingenuo sueño de eternidad. Estaba claro, esas manos perdieron su color, su vida, su llamativa inercia cuando lo que siempre creyó que había querido apareció enfrente de sus ojos, sin saber que ese sería el fin de su vida. Esas manos que habían sentido tantas cosas, que habían hecho sentir mucho más, ahora condenadas a ser frías, rígidas, de porcelana. Observó las paredes de donde colgaban sus cuadros, con tantos otros que no le pertenecían pero que los tomó porque le agradaba su imagen interior, lo que había detrás de esas manchas de pintura fácilmente traducibles en algo opaco y sin expresión, o sólo porque ansiaba su compañía. Pero eran cuadros, quizás una de las cosas más humanas y expresivas que pueden haber existido sobre la faz de la Tierra. Pero él no lo comprendía. ¿Cómo podría hacerlo si ni siquiera comprendía el poder que esas manos de cerámica que tanto observaba podían tener si lo deseaba? Estaba sentado en un sillón de terciopelo escarlata hecho a medida, con una copa recientemente vaciada colgando de los dedos que su mano derecha dejaba ver. Él estaba sentado, observando, repasando aquellos sucesos que jamás había imaginado que iban a formar parte de su vida. Trataba de sobrevivir a esa tortura que la suma de tantos años de soledad le había establecido.
El olor de la solana fue desapareciendo poco a poco, a pesar de que la noche había dejado caer su ojo lunar sentenciador hacía algunas horas. Él todavía podía sentir el sol quemándole la piel, aún podía ver los cuerpos calcinados de esos seres a los que la sangre no le corría por las venas, pero en ellas debía de haber tanta sangre humana como en aquellos que aún respiran. Su mirada seguía perdida, analizando la copa, mientras sus dedos acariciaban los restos del líquido oscuro que había en el fondo de ella. Su rostro pálido era una escultura, y la luz de una sola vela que dejaba ver únicamente esa escena vacía, de derrota, decaimiento, dolor, reflejaba sus pupilas retraídas, lacrimosas, agonizantes. Se puso de pie y notó aquel espejo que lo acosaba, que le hacía ver lo que no quería ver, esos colmillos, esos ojos, ese rostro, esa piel, ese cuerpo marchito. Su cara rígida dejó de serlo cuando un gesto de sorpresa se marcó en las invisibles arrugas de su frente, luego sus ojos se entrecerraron y sus cejas se arquearon hacía abajo, mientras que su mano dejaba caer la copa al piso y los vidrios se esparcían por la habitación. Quiso golpear el espejo pero sus pies desnudos estaban lastimados, y los pedazos de vidrio que hacía unos segundos habían sido uno solo para formar una copa útil, y siendo tan inútiles al estar esparcidos, se clavaban en su piel. Levantó sus piernas para tener sus pies en su campo visual, y con esa misma cara rígida, los sacó uno a uno. Su rostro volvió a tomar ese aspecto de nada mientras susurraba unas palabras: “No, no siento nada.” Olvidó el espejo y se dirigió a la puerta que conducía a un pasillo en penumbras, donde sólo alguien con una naturaleza extraordinaria podría divisar el elevado techo. Él se refregó el rostro con las mangas de su saco negro que caía sobre el piso arrastrándose entre las miles de velas consumidas esparcidas por la alfombra de un color rojo furioso. Caminaba a oscuras sin emitir ningún sonido audible por el oído humano. Las huellas de sangre que dejaban sus pies, coagulaban apenas entraban en contacto con el aire: en verdad, él no sentía ningún estimulo exterior. Caminaba deteniéndose, sin mirar a los costados, esperando qué alguien guiara esa mente que no sabía que camino elegir sabiendo que todos los caminos lo llevarían al mismo lugar. Pero el no quería eso, o creía que no lo deseaba.

Hoy no quiero salir de mi cama. No quiero hacer absolutamente nada y menos salir de mi cama. ¿Para qué? ¿Para descubrir que no soy nadie y que afuera el ser humano ya no existe? ¿Para darme cuenta de que ésta es la dura realidad y que por más que intente huir de ella me va a hallar? ¿Para qué? Lo único que me interesa saber es para qué sirve todo mi esfuerzo, toda mi pena, todo mi amor, todo mi odio. Si al final nadie va a llorar por mí, si al final sólo yo lloraré por mí. Pero no por miedo, tristeza, desesperación o felicidad, lloraré por pena. Piedad de mí misma. El árbol de los sueños acaba de morir dentro de mí, y no me consultó su decisión.
Quiero regresar a ese país de niñez donde todo era imaginación. Sí, eso decían los demás. Quiero desplegar mis brazos y abrir mis alas, mirar el paisaje por mi ventana y saltar hacia el abismo, saltar y estrellar mi cabeza contra el pavimento y que mis vísceras queden esparcidas por la acera. Y una vez muerta, mientras mi alma me abandona y hecha yo un espíritu, matarte y después asesinaré a todos los seres humanos que caminen sobre este planeta. Luego, quizá, vuele entre las nubes y el espacio fingiendo que soy una mariposa que se escabulló de un pequeño capullo de seda y, mágicamente, brotaron alas de su cuerpo.
Mi cama es hermosa. Y todo se refleja en su techo que no es tan común como cualquier otro por que es el mío y solía estar sostenido por el árbol de los sueños. El árbol de los sueños está muerto y mi cuerpo no lo puede soportar, sobre él cae un compromiso demasiado pesado para cargar en su espalda. Mi columna vertebral podría quebrarse y yo quedaría en estado vegetativo eternamente o podría morir y viajar a ese mundo que ningún libro puede contar. O quizás se rompa mi piel y revele que siempre he tenido alas cuando ellas se eleven. Volveré a ser el Arcángel que alguna vez pude haber sido, o quizá tan solo un ángel común y corriente. No, mejor un ángel revolucionario, un ángel caído, un ángel agotado, un ángel que no soportó la caída del árbol de los sueños. El asesinato del árbol de los sueños, el regicidio, el parricidio, el homicidio, el crimen contra el árbol. Pero, ¿Nadie va a juzgar al culpable?¿Nadie va a hacerle a ellos lo que nos hicieron a nosotros?¿Y la cámara de gas, la silla eléctrica, la hoguera?¿Acaso ellos no merecen la muerte por tal profano de los sueños?¿Y ahora cómo voy a ser la princesa de Escocia en un castillo alejado de la población que relega el reino de Dios?¿Y ahora cómo voy a convencerme que durante todos mis viajes a través del mundo en busca de aventuras, la persona que amo me espera, así como lo creía un curioso caballero andante?¿O imaginarme que la salvación es real, no solo un invento de mi cabeza?¿Puedo al menos quedarme con mi sueño ese que tuve hoy, donde la gente liberaba a dinosaurios mortales y uno de ellos me protegía?¿Será el mismo en el que una voz me habló de vos y fui a buscarte al baño de hombres para desgarrar nuestros cuerpos?¿Sabrás alguna vez que me rechazaste por que creías que no te buscaba a vos, si no a cualquiera? Y después de verme rechazar a ese individuo tan pulcro y acomodado, advertiste que no te mentía, que eras vos a quien quería. Entonces nos devoramos lentamente, piel con piel y supe que esa era tu primera vez. ¿Existirá alguna vez aquella historia en la que te salvé del envenenamiento de tu alma que era producido por unos caramelos que tu onírico abuelo te daba? ¿Y estas lágrimas a qué se deben? No las necesito, ¡aléjense de mí! Profanadoras del destino, divas de las penas, traidoras del reino humano… siempre tan humanas…
Todo lo que creí mío ahora sé que nunca lo fue, no me pertenece ni este cuerpo con todas sus extremidades, ni los entes que poseo. Porque mi organismo es el envase que pedí prestado para peregrinar por este mundo de lánguidos y víctimas. Eso es lo que soy, tan solo un recipiente que contiene la nada y el todo dentro de sí. Pero entonces, ¿De donde surgen estas voces que no consigo parar de cavilar, esa voz familiar dentro de mí que me dice cómo debo sentirme? Pero ella no conoce cómo me siento, ella me vulnera y se beneficia de mi subordinación, de mi sometimiento hacia ella. La desprecio. Y lo más bajo de todo esto es que ella nunca está cuando la solicito pero alguien siempre la tiene que nombrar para recordarme que nunca va a corresponderme. Ella es tan pura y todos la manipulan, ella se deja conquistar, se deja despojar. Una vez descompuso mi mente y ya no la pude abandonar. A veces regreso hacia atrás y especulo con que hubiese sucedido si me hubiese negado a su pedido, pero no lo puedo remediar. Aun así, no me arrepiento de nada ni nadie que fue. La olfateo en todos lados, esa fragancia a dignidad, ese sabor a obediencia y ese instinto que me incita a elevarme. Una vez recapacité y concluí en renunciar a ella, pero lo rectifiqué, “Te extraño” le proclamé. Me dijo que ella pensaba en mí en cada fracción que el tiempo le proporcionaba, pero yo sé que es lo mismo si soy yo o cualquier otra persona. Ella es mi componente, mi acelerador, mi toxina, mi anfetamina, mi narcótico. Y todos saben que mi instinto no alcanza para ocultar la destemplanza que ella estimula. Pretendo tenerla dentro de mí, que sufra en mí, que sangre, que absorba mi aire, que consuma mi mente y mis sueños inmortalice. Pero ella nunca está cuando la necesito, ella no me quiere como yo a ella. No creo poder sobrellevar el hecho de no conseguir amarla, pero sé que de algún modo la voy a perfeccionar.
Pero no podría perfeccionar algo que no fue hecho para ser perfecto y sólo fue hecho para que uno se sienta incompleto cada vez que la conciencia pide algo que no le podemos proporcionar, ni podríamos intentarlo, porque sabemos que cada una de nuestras acciones nos llevará por caminos diferentes que conducen al mismo lugar donde sólo reina la muerte.

Cuando emprendí este insípido manuscrito no gozaba de numerosos prototipos porque todos me habían sido arrebatados; tampoco tenía nada que me mantuviese por dentro cuando el resto de mí había colapsado, porque me forzaron a creer que era demasiado joven para advertir los vuelcos de la vida; ni siquiera conservaba esa voluntad de musa inspiradora que cualquier individuo con sólo una neta expresión puede hacer brotar en mí. No. Estaba íntegramente vacía, hastiada de la censura de esta existencia, del martirio de lo eterno que pareciera jamás cesar y de repente, de un día para el otro se esfuma y uno no sabe ya como actuar sin esa rutina exasperante y agobiante que unos halagan como si fuese su única savia. Pero ellos todavía no se dieron por enterado que la auténtica savia es la que uno posee dentro de sí mismo, no la creada por el régimen decadente que nos obligan a cargar. Lo único que tenía dentro de mí cuando comencé a garabatear era esa pasión por el lenguaje, y no hablo del idioma, sino de la imprecisa gesticulación que no puede ser reemplazada ni por un millón de palabras colocadas en el lugar exacto, o ese gesto en código que pareciera no tener ningún sentido pero que dice demasiadas cosas como para lograr decodificarlo. Sé que siempre reprimí ese ímpetu al platicar con todos aquellos que intentaban sacarme unas palabras o preguntaban cómo me sentía o qué pensaba, pero esa es otra razón por la que hoy estoy acá, escribiendo estas palabras que son el prefacio de algo que no sé siquiera si voy a trazar o sólo es otro sueño de libertad.
Durante este ciclo me acontecieron descomunales sucesos; amé demasiado, perdoné demasiado, ofrecí demasiado, confesé demasiado, deliré demasiado, sucumbí demasiado. Deserté de la persona que más amé en mi vida por lo que pensé que podría ser su felicidad, que jamás logré saber (y todavía no lo sé) cuál es. Manipulé mis emociones a mi antojo creyendo poder traicionarme si me sentenciaba una voz dentro de mí tan familiar como la propia. Creí poder volar sin alas y una vez que las obtuve ya no las precisé más, porque descubrí que el ser humano no fue hecho para volar pero si para envidiar el vuelo de los pájaros. Creí ser yo más que nunca en mi vida pero ahora advierto que eso es otra falsedad que se anexa a todas las de esta existencia sin nombre, sin facciones, sin esencia.
Esa piel cristalina que da la fragancia que todos desconocen y ese pensamiento posándose en mi mente; sólo podrías comprenderme si en verdad interpretaras aquella frase que es la base de todo lo que hago y me rodea. Pero no deberías saber lo que pienso, jamás lo entenderías ni a tu manera, ni a la mía. Tampoco deberías leer lo que escribo, es una forma de camuflar mi pensamiento; sólo alguien como el yo que nadie conoce y se oculta entre mis manos para protegerse del resto de las personas podría descifrar este esquema.
Un esquema de muerte, de silencio, de calma aterradora, donde todo se basa en lo que podría haber sido si no fuese lo que es hoy, lo que pudimos haber hecho, lo que hubiera pasado, lo que pudimos haber sido. O te reprochan para que olvides ese momento y te dicen cómo sería todo si no hubiese cambiado un segundo de mi vida al mero remordimiento regado sobre el suelo en forma de llanto.
¿Cuándo fue la última vez que lloré? No lo recuerdo, pero las lágrimas que esparzo hoy valen más que todas las moléculas de sangre derramadas durante mi pasada vida. La sumisa melodía de quien se oculta en las penumbras, una forma de desobedecer la ley de la mortalidad, de apagarse si es inevitable, de sentir como solía hacerlo, de negar lo único que es anhelado, de disipar el agobiante hastío de la soledad, de derrochar el tiempo, de ser único, de dilatar, de admirar al reino mortal, de codiciar los corazones que palpitan, el aire que se puede respirar, la sangre que puede alimentar. No existe ningún redentor aunque advierta la presencia de otros, aunque desaparezca, auque permanezca remoto del mundo.
Ya no tolero las tinieblas, ya no ansío transitar entre las sombras, ya no quiero ser tan solo un espectro de la noche, ya no anhelo la eternidad, es tan doloroso tan sólo un día de soledad compartida que no creo poder soportar una eternidad de puras mentiras que se entremezcla con la sangre envenenándola, descubriéndote ya no vivo, hecha un muerto ambulante. Estando seguro de que todo lo que escuchas es el ruido del silencio que no es más que un estruendo aterrador del que no podes huir, no de esa forma, no con esa gente tan idéntica con entendimientos propios de ellos, que no comprenden lo insoportable que puede ser hallarse en silencio mientras la brisa helada de un antiguo sofisma roza tu piel y se escapa, se escabulle dejándote los recuerdos que siempre quisiste olvidar. Pero ellos siempre estarán y no los podrás borrar. No debí tratar de evitar esas cosas que creí sin valor, porque volvieron y lo hicieron con dolor.
La sangre como un néctar efervescente vuelve a manar, pero no puede saciar la sed de nadie porque nadie la quiere probar, todos la aborrecen, detestan mi aire porque no los puede satisfacer. Estos sentimientos humanos me apartan de todo punto de ebullición arrastrándome al drama litúrgico y ritual del no ser nadie, del no dar oídos a nadie. Él desprecia todo lo que tengo para decir y no tiene por qué derrochar su tiempo en mí, pero el tiempo es lo único que posee y ninguno de los dos lo puede sobrellevar.
¿Te importa si escribo palabras sin sentido que únicamente yo puedo interpretar y aunque quisiera que vos las percibas nunca te van a llegar al centro de vos mismo para que digas que valió la pena aunque sea una sola de ellas? Y si pienso que soy inaudita, que estoy apenada o desmoralizada, o si afirmo que no soy nada, pero nadando uno no se ahoga, ¿vos vas a argumentarme que no es así, que hay una salvación por que Dios te ama y bla bla bla? ¿Pensás que voy a tenerlo en cuenta después de que te opusiste a las únicas palabras que verdaderamente valían en mí? Pues, sí. Siempre voy a escucharte, no puedo negarte nada. Sólo mis recuerdos que, si me place, puedo suprimirlos porque aún preservo la única habilidad (nunca virtud) que no me arrebataste. No siento (pero lo creo) que pueda distinguirte cuando esté mitad inconsciente, sólo para escapar de mis sentidos o sencillamente pretender que no hace frío. Con vos no creo que pudiera imaginar como abandonar este manantial lleno de lágrimas estancadas que pronto me ahogarán.
¿Por qué habría de saltar y acariciar el reino celestial para arrasar con el desconsuelo, si aunque lo pretenda, no te puedo alcanzar? ¿Por qué ambicionaría fantasear que soy alguien en este cosmos intrascendente si de todas formas todos van a relegar de mí? Porque ya no me someto a vos, ya no dependo de nada ni de nadie. Pero no soy una sombra insubordinada que anhela ser encarcelada y condenada a ser un fragmento de esa colectividad conservadora que se te introduce por todas las aberturas del organismo y te exige extender bien tus oídos y vedar tus ilusiones. ¿Acaso ellos consiguieron sustraerte tus sueños? ¿Acaso vos les cediste tus sueños? De ningún modo, nadie puede cumplir ningún estatuto en el que los sueños estén involucrados, a menos que seas un cadáver vivo, un conquistado, un traidor de tu propio territorio, de tu propia sangre, de tu propio cuerpo marchito sin nada por qué existir y sin ningún cimiento en su interior que lo fuerce a circular entre las llamas, si de tus metas se trata. Pero sigo haciendo las cosas que alguna vez criticaba, dando verdades absolutas cuando no sé siquiera el significado de las preguntas, la verdadera esencia de qué es lo que realmente se pregunta, quién lo pregunta, si se pregunta por mí o por mi abstracta existencia basada en años de desafortunada nada, codiciosa nada. No comprendo cómo pude alguna vez codiciar algo y una vez que lo poseí, darme cuenta que no era nada, que mi cuerpo no era nada, que yo soy tan humana como cualquier otro ser que se arrastra sobre la superficie sin saber siquiera porque lo hace.
Me percato de que existí estos insuficientes años de inexperiencia, a continuación inocencia, luego sensatez y más tarde demencia y por último indecencia. Pero, ¿A quién le importa? De todos modos después de ser no subsiste nada, sólo son estúpidas miradas aparentando ser palabras. ¡Mentira! ¿Por qué intento convencerme de eso? Cada vez que lo pienso no tardo en descubrir que todo queda después de morir, no solo tu memoria y tus restos, también tu participación en el resultado humano y en la perfección. Como el que dio la iglesia al ser un grupo más de fabularios, Hittler al ser otro chivo expiatorio del montón, Shakespeare al ser un dueño y soberano de la palabra más en el mundo, Akira Kurosawa al ser un insulso reflector de fantasías más. Y la que sigue mintiendo aún soy yo engañándome al desgarrar esos cuellos puros llenos de vida que entre mis manos no son otra cosa que un nombre descreído que perdió la confianza en el mundo al saber que no es la única forma humana sobre la tierra y descubrir que hay mucho más de sobrenatural sobre toda la superficie del mundo, de lo que nunca jamás podrán descubrir con su ciencia en este mundo de magia.
Pero todos ellos fueron esclavos en algún momento de su vida y emperadores de su oportuna esclavitud, al igual que cada hormiga que suele reptar sobre la superficie de su madre Tierra, que le devuelve la sabia de su propio cuerpo moribundo a sus hijos condenados a una vida de ingenuidad. Porque mi madre jamás supo que yo debería alimentarme de su sangre para poder sobrevivir y que ahora lo único que deseo es volver al útero para chupar aquella ambrosía humana que no es otra que la del propio cuerpo putrefacto de la vida misma, que sabe que no será eterna y está consiente de que jamás lo será a menos que pueda traspasar el umbral de la vida y ser muerto en vida. Por eso todos pertenecemos a esta esclavitud que fue sentenciada por nuestros progenitores, nuestros compañeros, nuestros correligionarios, nuestros próceres, nuestros emisarios, nuestros revolucionarios.
Te estoy esperando para que vengas a reinar conmigo en el país de los esclavos.

Todos estamos condenados a devorar los restos de la gente idiota que se ocupa de trabajar, a morfar las tripas asquerosas y engrasadas del espíritu de la sociedad. A morfar, manducar, atiborrar, deglutir y a degustar el sufrimiento ajeno y volverlo a tragar, a colarnos los dedos para vomitarnos y que en nuestra conciencia no queden indicios de la hipocresía que todos estamos condenados a conservar, a pesar de las manchas que nuestros trapos han de llevar. Destripándonos como meras putas que se venden por sentir algo mejor.
Meras putas somos y como ellas, moriremos, porque nos corrompemos, nos disolvemos, nos conocemos y nos dispersamos para jodernos y volvernos a amar.
Todos gonorreicos, todos fálicos, todos necroláticos, todos vivos, todos perdidos, todos engañados, todos humillados, todos putas, todos humanos.

Mirame y decime qué ves.
A quién ves.
¿Ves desolación?
¿Ves mi destrucción?
¿Ves este dolor?
¿Ves lo que no pude ver?
¿Ves lo que no quiero ver?
No vas a ver nada
si seguis mirando de esa forma.
No vas a ver mi verdadero yo, ni mi nada y mi todo.
Lo que oculto pero muestro.
sólo al que está listo para verlo.
Si te muestro esa parte de mí
no te asombrarías,
pero aun así te alejas de mí.
No quiero este suelo.
No quiero este cielo.
No quiero nada para mí.
Sólo quiero que no me mires así.